文案：那时我们聊到凌晨。
后来我总在想，人为什么会把夜晚分给另一个人。
不是因为无聊。夜晚是自己的。关掉灯之后的时间，是一个人和自己待着的时间。愿意把这段时间交出去，愿意在困得要死的时候还撑着，愿意把手机亮度调到最低缩在被子里，一定是因为对面那个人，让你觉得值。
我以为你也是这么想的。
我以为那些凌晨是我们一起选的。你以为我会在，我以为你也会在。我说完一句话会等，你说完一句话也会等。那种等不是焦急，是笃定。是知道对面有个人，正看着屏幕，正在想你刚才说的话。
那种笃定后来再也没有过。
不是谁错了。是这种感觉本身就是不对等的。一个人给了全部，另一个人只是经过了。不是故意的。没有人会故意在凌晨陪一个人聊那么久。只是你对我的那种在意，和我对你的那种在意，从一开始就不是同一种东西。
你只是刚好有空。而我是特意为你空的。
发现这件事的时候，是在某一个很普通的晚上。我说了晚安，你没有回。第二天你也没有解释。我告诉自己没什么，谁都有忘记的时候。但那种不安开始生根了。我开始翻从前的聊天记录，试图找证据，证明你不是不在意。
然后我发现，从来都是我在说，你在听。你从来不主动说什么。不主动不是不想说，是没有那么想让我知道。
那种感觉很难受。
是你说了一句话，我接住了。我说了一句话，落在地上。
崩溃从来不是嚎啕大哭。是有一天晚上，我照常打开对话框，打了一行字，然后停住了。我看着那行字，看了很久，然后一个字一个字删掉。我不知道发过去的意义是什么了。我不知道自己还在等什么了。
然后我关掉手机。躺在黑暗里。
很想哭，又觉得不值得哭。毕竟什么都没发生。没有争吵，没有告别，没有任何可以说出来让人觉得我该难过的事情。只是一个人不再那么在意另一个人了。这算什么值得哭的事呢。
可是我真的很难过。
难过的是那些凌晨是真的。难过的是那种笃定是假的。难过的是我到现在都不知道，你有没有哪怕一个瞬间，也以为我心里有你。
应该没有吧。
后来我们很少说话了。
偶尔还是会想起那段时间。想起曾经有一个人，让我觉得夜晚是可以被分享的。
只是后来夜晚又变回了我一个人的。
也没什么。
就是有时候看着对话框，会愣一下。然后划走。
就划走了。
