我咬了一颗塑料果子。
它本来好端端地摆在精致的果盘里，混在一堆鲜艳的假苹果、假橙子中间，涂着诱人的漆皮，在灯光下泛着虚假的光泽。我以为它是真的，至少有那么一瞬间，我晃神了，天真地以为它至少是甜的。
她递给我的时候，指尖轻轻擦过我的掌心，像是不经意，又像是某种隐晦的煽动，就像是那天晚上莫名其妙开始的深吻。
我慌慌张张地接住，心跳快得像是要撞破胸腔。她笑了，说：“给你。” 我咬下去，牙齿磕在坚硬的塑料上，发出轻微的“咔”声。没有汁水，没有甜味，只有一层薄薄的漆皮接触着舌面，泛着化学制品的苦涩。
但我还是假装咽下去了。
因为她是我的好朋友，而我偷偷喜欢她。我只能这样。
十几岁时的禁果无非就那样——一种叫人面红耳赤的实质性越界，另一种则是像我这样，独自完成所有惊心动魄的沦陷，没有告白信笺，只有我单方面把友情包装纸拆开又折好，忍受着喜欢上好朋友的隐秘的罪恶感和自我谴责，反复确认里面确实没有藏着半点爱。
她是第一个牵起我的手的人，第一个在我频繁的失眠的时候哄我睡觉的人，她还说过“我看你写的随笔看哭了。”她聪明，情感丰沛，开朗的外表下有一颗细腻敏锐的内心。
所以我想，聪明的她大概早就察觉到了什么，又或者只是我想多了。她有意无意地试探我的想法，我喜欢谁，我是否喜欢她，我一直凭借着口才搪塞过去。有时，她在我疏远她时落寞的表情和我回来时的别扭置气，会让我会错意一秒钟——她会不会也喜欢我？不过毕竟只有一秒，我一直在很小心地克制自己的情感，因为我确切地知道，她喜欢的另有其人，不是我，她对我大概只是好朋友的占有欲，仅此而已；所以，我不要表露出来，自我消化就好，不然会横生各种麻烦的事端吧。可是，那天晚上她的亲吻让我的理智防线彻底崩溃，到第二天清醒过来，多巴胺和内啡肽的激情褪下去，只留下深深的后悔与焦灼——我们还能糊弄着，接着把好朋友当下去吗？
我不明白最正确的做法是什么，只能先把咬下来的这块泡沫含在嘴里 ，连带着咽下去了几百遍的真心话和傻气的疑问一起含着，咽下去我会死，可是又不能吐出来。
我们之间的关系就这样陷入了死循环，我疏远她，亲近别人，理智告诉我，不要再接近她了，我不差她这一个朋友，她对我模棱两可的态度只会伤害我；可当她用一副受伤的样子来找我，我就又没法将冷漠坚持下去。而且其实我很不想承认，除了她确实没有别人懂我。
我讨厌自己像个傻子一样，感性驱逐理智，把她的每一分暧昧都当作隐秘的馈赠，把她的每一次退后都当作温柔的体谅。我好想不喜欢她，可是我做不到。
爱到不爱很难，但是爱到恨很容易，我开始怨恨她——你就这么缺爱吗？友谊和爱情泾渭分明，你为什么还能心安理得地和我接着做朋友？既然不喜欢我，为什么要给我希望？为什么要让我误解？
我说我恨她，也说得很心虚，因为其实我更恨我自己，毕竟我猜不透她这样做的动机，但是我对自己的感情可是心知肚明，一切都是我咎由自取。
到现在已经过去很久了，我也不确定我是否有把关于她的事情想明白，有时我在想，我可以做到对不喜欢的人很果决，并不是因为我有多干脆，只是因为他们对我的生活可有可无，但当时的我却是她重要的，珍惜的朋友，反而是我对她的渴望本身在给她施压。她给我塑料果子，或许不是因为恶意，而是因为她自己也分不清真假。她用勉强的温柔忍让喂养我的妄想，却不知道这种温柔的赝品比直接的拒绝更伤人。
反正就是故事的最后，我偷偷吐掉那块嚼不烂的塑料，喉咙被刮得生疼，眼泪掉下来的时候，甚至分不清是因为疼痛，还是因为终于认清了事实。
现在回想起来，那颗塑料果子或许从一开始就不该属于我。她不该给，我也不该接。
它只是像酒店大堂里增加温暖氛围的装饰品，只是摆设，那些虚假的缠绵只是用来留下我的一件道具。
只是我自顾自以为那是爱而已。
————————（分割线）——————————
这首歌灵感来自我高中时的真实经历，情节还有人设有略微的改动。其实在我以前身陷其中的时候就有想过写一首歌来记录这事，只不过当时感觉每每想起来都太痛苦了，不想逼迫自己，再加上当时学业忙，就先搁置着。当汹涌的感情都变成了往事，好像可以用平静一点的心态来记叙这段经历了；最近碰巧520，就把脑海里的想法制作了出来。
我在现实生活中并不擅长表达情感，也不擅长感知情感，所以我一直对“情感的标准量”是不太清楚的。比方这首歌，我整首自顾自地表达，可表达出来的东西，到底算是情感澎湃的，还是情感克制的，我自己是听不出来的。所以希望听众能告诉我，你们的感受是怎样的吧。
最后，南北520快乐，0199 1099，love～
也祝听到这首歌的大家有情人终成眷属，无情人（？生活顺利
