共生关系分为健康的共生关系与不健康的共生关系，其二者最主要的区别是，其中是否包含了漠视。当两个人在关系中，彼此都处在他人期待的角色中，漠视了某种自我，则是不健康的共生关系，如照顾孩子（孩子很小，还未发展成人自我和父母自我，只有儿童自我）的母亲只一味地以父母自我和成人自我自居，而无视了儿童自我的感受和需求（自己本身也存在着需要照顾的感受），此时就是非健康共生关系。而健康的共生关系或依赖则是不漠视任何一种自我状态下的交互，如上边的例子中，母亲照顾孩子，但也会想办法满足自己的儿童自我需求。

理想的养育是儿童照料者在适当运用父母自我和成人自我资源的同时，也不会漠视儿童自我。但理想父母很少会存在，每个孩子在成长中也总会存在一些未被满足的需求，而这导致了孩子长大后会在共生关系中试图满足在童年时未获得满足的发展需求。而在满足童年需求的尝试中，个体往往又会使用幼年时的过时策略，无意识地漠视了成人资源对问题解决的帮助：重演童年需求未满足时的情境，再建立起我们过去与父母或重要他人的关系，重现当时的情境以获得满足需求的机会。

不过，也有人在共生关系中选择进入父母自我角色，因为其成长过程中，父母或重要他人让孩子对父母的感受和生活负责，于是孩子就变成了小家长，在共生关系中重新担任起照顾他人的角色。

举个例子，男生A在成长过程中学习到，自己要对父母的情绪和感受负责，他要足够成熟以承担起照顾他人的责任，于是，渐渐地，他忘却或压抑了那个同样需要被照顾的自己内心的儿童，习惯于承担父母自我和成人自我的角色。所以，在长大后，处对象时，他处处照顾者女友B的儿童自我，他漠视了自己同样需要满足的儿童自我的需求及感受，内心深处其实累积着些许不满。而女友B在成长过程中，被父母照料的同时也有了很多未被满足的儿童自我需求，如无条件接纳所得到的安全感，于是她长大后，在关系中一直扮演儿童自我角色以期望男友能够满足自己童年未被满足的需求，她忽略了自己其实也有成人自我、也能够自己给予自己力量和安全体验，于是，在关系中，她时常会在心底里感觉自己一直很无力、很被动、不安全。

如果他们转变为健康的共生，则男性A会不时地向女友B倾诉自己的真实感受，照顾自己的情绪；女友B也能够利用自己的成人自我的资源来给予男友支持，适当地给予自己安全感。

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除了以上的互补型共生关系，还有竞争型共生关系，表现为双方都争做同样的一个角色、都期望对方扮演另一种角色。譬如，交往中的两个人都在争儿童自我的角色，都希望对方是父母自我，希望对方去做事：“我好累啊，这家务你来做吧”，“我也很累啊，凭什么是我做？”；再比如，两个人都在争父母自我状态，都希望对方是儿童自我状态（被照顾的状态）：“你坐好，这次我请客！”，“不，不行，我请！”。

在一些共生关系下，还蕴藏着第二层次的共生，它们往往发生在彼此的儿童自我的层级结构中。如之前A和B的例子，虽然男性A是父母自我，但其内心的儿童自我是需求未满的状态（想要被照顾），这个需求比他想要成为照顾者的需求更隐蔽且影响更大；同样女友B也有想要表现出的父母自我状态（想要有一些主控权）。于是，有这样复杂共生关系的个体就会出现一些看似矛盾的现象：明明一方是照顾者，是有控制权的角色，却常常在一些细节方面被动地依赖对方；明明另一方是被照顾者的角色，却经常在一些方面掌握着“隐形控制权”。

想要打破这类共生关系较为困难，因为这种共生对彼此来说都是安全的，如果其中一方改变了（如A表达了自己儿童自我的感受和需求），就会让对方的儿童自我感受到威胁（如B开始怀疑这段关系是不是不能再继续了？）。

参考书：《今日TA：人际沟通分析新论》