家庭中的权力斗争（power struggle）是指家庭成员间为获得控制权、主导权、话语权、优先权或情感上的优势而进入一种关于“输赢”的互动模式，特征是竞争、对抗、控制，而不是解决问题或建立连接。

权力斗争和亲密互斥。权力斗争关系模型是敌我关系，谁对、谁错、谁输、谁赢、谁控制、谁服从；亲密关系关系模型是盟友关系，平等、尊重、支持、信任以及共同面对问题和建立安全的联系。

权力斗争对家庭造成极大破坏，家庭成员之间变成对立关系，你是我的对手、威胁而不是伙伴，不太会有信任和安全空间让双方展示自己的脆弱。

一个人在家庭中长时间占据上位者角色，即便对方反抗不过，被迫在屈从状态，内心也是非常排斥上位者的，甚至可能会用一些隐性攻击方式来让对方不爽，如果两个人势均力敌，结果就是频繁且长期冲突。

为什么会进入权力斗争？

1.没经历过非权力斗争关系。上位的反面不是下位，上下位的反面是平等、尊重，看对方是独立、平等的个体。东亚社会许多家庭是等级性的亲密模式，讲权力关系高于平等关系，如君为臣纲、父为子纲，是上对下的绝对权威和下对上的绝对服从。现代家庭依然难以跳脱出权力结构和权力叙事，有意无意争夺话语权和控制权，在家庭里，不仅体现在夫妻关系中也体现在亲子关系中，孩子从未被培养主体性，也没有被当做一个人来尊重过、平等对待过。

⚠️强调自己的主体性是以牺牲别人的主体性为代价的。

2.争夺权力背后隐藏的是恐惧和脆弱。权力是一种控制感，有些人因为内心缺乏安全感，会通过控制他人/掌管局势来让自己感到踏实，如小时候经历过被忽视、混乱或缺乏稳定的家庭环境，长大后可能会通过掌管家庭让自己不去经历无助和混乱的状态；有些人因为自我价值感低，内心深处非常不自信，所以用赢/“我”说了算/压你一头来证明“我”有价值，“我”会被尊重；还有的人对亲密关系感到恐惧，不断制造对立和距离，潜意识里害怕真正的亲密关系——暴露自己的软弱和需求。

3.文化和社会因素。如权威、强者通吃被高度推崇，习惯了这种生存模式后在亲密关系中会很自然地被带入同样的态度。

4.焦虑和压力转移。通过回到家控制家人来释放在别的生活层面，如工作、朋友关系感受的压力和焦虑，即“踢猫效应”，弱势方成为强势方的出气筒。

如何改变权力斗争习惯和模式？

1.理解自己在关系中的剧本。每个人都有在关系里的自动反应模式或者被设定的角色，如习惯性防御，遇到不同意见会感到“我”这个人被攻击、习惯性讨好，不管是不是“我”的错，“我”都马上去求和，这些都是从小习惯的关系模式，是童年经历的延续。

2.管理和调节情绪，而不是压制和操控。权利斗争很多时候是情绪管理失败的结果，因为没有能力管理自己的情绪，所以通过迁怒别人、控制别人来让自己舒服。健康的关系要能容纳彼此的脆弱、愤怒和恐惧，对方的情绪也要有存在空间。当察觉和调整自己的情绪时就不会让自己的情绪成为家庭的晴雨表（把自己变成一颗定时炸弹，别人在身边感到如履薄冰）。

⚠️情绪的自我调节和共同调节

共同调节不意味着我可以为所欲为地发泄自己的情绪。好好表达，告诉对方我因为什么事情感到压力大、很焦虑，并询问对方是否能提供支持，如倾听、拥抱、出主意、陪伴、承担家务；练习共情，站在对方角度设想。

如何不被动卷入权利斗争？——除忍让和对抗外的第三条路

1.不应战。不进入对方设定的抛球游戏，对方发球但不接，让球落地。不跟对方比对错、不反击、不证明自己、不辩解、不对抗。

2.不投降。不放弃自己的立场，清楚表达自己的感受、需求和界限，比如“我可以帮助你做这些事，但我不接受被命令。”、“我愿意讨论，但我不会在被指责的状态下来继续谈这个事情，如果你继续指责我，那我暂时不会继续谈了。”、“如果你继续这样愤怒地大吼的话，我会暂时离开。”（控制自己的参与方式而不是控制对方，重点是理解和克服自己的恐惧，从受害者心态中走出来。）

总结：谁都害怕在关系中吃亏、失权，但健康的关系是权力共享，而不是谁掌控、谁让着谁，双方都有决策权、表达权、否决权，双方的感受和想法都很重要，都需要被尊重。