“存在主义危机”（Existential Crisis）
其实我没搜索到关于它的权威定义，但我觉得就是指人对自身存在意义、价值与方向的根本质疑与迷茫吧。比如“我是谁？”“我为什么而活？”“我现在走的路正确吗？”等等。当这些疑问得不到答案时，就会产生迷茫、空虚和焦虑。
今年返乡过年，我就有被这种“危机感”笼罩的感觉。
1物理空间上的凑合
危机首先从身体的感受开始。那个我从小生活过的院子，如今我已不再适应。
家里的设施不如我平时租住的地方便捷。洗漱要自己烧热水，再分别把冷水和热水倒进脸盆兑成合适的温度，这个过程让我觉得繁琐。厕所是露天的旱厕，习惯了冲水蹲坑或马桶，就会对旱厕产生排斥，尤其是晚上，为了少出房门，我几乎不喝水。家里比苏州冷一些，但爸妈已习惯，就不太开空调，我则总想缩在被窝里不起来。被子是多年的棉花被，沉甸甸地压在身上，让我这个“起床困难户”每次起床都更像打仗。翻出几件旧衣来穿，却总觉得不暖又别扭，但我只在家五六天，就觉得没必要专门准备新衣服……
这院子住了二十多年，生活气息自然很足，但物品也堆放得也很满。我想找个东西，就要翻箱倒柜。家里尘土比苏州多，爸妈平时忙碌，我暂住的房间里书桌和柜子都积了一层厚灰，我用纸巾擦了两三遍，纸上依旧发黑。最后弟弟拿来一包湿巾，我才弄干净两三块干净的区域来放置电脑和平板。
爸妈洗锅碗不爱用洗洁精，但我看不惯油腻腻的餐具。家里那瓶落灰的洗洁精已过期四个月，我查了下资料，说短期使用问题不大，我就用它来洗碗筷。每次洗完，油污能去掉大部分，但还是会有些许的滑腻感，让我在微小的成就感后又陷入挫败。
以上种种凑合，让我越来越敏感且内耗。我像个远道而来的客人，匆匆地来，又匆匆地去。我不想抱怨家里的陈设，毕竟我只待几天，凑合一下就过去了，何必让爸妈多费心？但这种“凑合”的心态，也使我与这个家产生隔阂。
2热闹里的疏离感
返乡过年本应是一件幸福、放松的事，但我却总觉得格格不入。
首先不开心的是年终奖的缺席。苦哈哈忙碌了一整年，一直盼着这笔钱来规划做一些改变，但却在节前未发放，使我本就不成熟的计划完全打乱。回家前一天晚上，我特别失落，有一瞬间，我甚至冲动想退掉车票不回家了。挣扎许久，为了不让家人担心，我还是整理情绪踏上了返乡的列车。
回家后，爸妈对我年终奖的事情表示理解，他们说：“能正常发工资，还有些福利，已经很好了”。我明白他们的宽慰，也清楚现在就业大环境确实欠佳。但计划被打乱，确实让我整个假期都食之无味。一些不成熟、不确定的想法，我不想和家人讨论，至少不想在过年时扫兴。他们在一边看着译配版的外国老电影，我在另一边听书并做摘抄。明明近在咫尺，却又感觉相隔很远。
大年初二，和姥爷那边的亲戚聚餐。老人家身体、精神都挺不错，我也感到欣慰。席间，几位长辈津津乐道于各自的退休金，话语里满是底气。妈妈那辈则谈论着何时退休、各自孩子的工作和学校。我默默吃饭，脑子里却在想：几十年后，我们这代的退休金会是什么个情况呢？甚至，能平安健康地活到退休吗？当今新生人口急剧下降，工作也愈加难干，还有食品里的科技狠活……几十年后会怎样，我觉得真的挺难说。
大年初三，回农村祭奠爷爷奶奶。说实话，我不习惯那种传统的祭奠仪式。又想到身边常有人说“不结婚生子，将来孤独终老”，我发现自己对“死亡”的理解真的很空洞，就决定找些关于死亡学的书籍或课程，加入学习清单。
中午吃饭，村里饭店很少，我们那家酒楼当天安排得满满当当，乌泱泱的人从十一点多一直进到下午一点。最后，一点半才开始流水线般的逐桌上菜。我和表姐们一大家坐同桌，她们都已成家，看着她们和丈夫、孩子之间的温馨互动，我替她们高兴，但同时也有一些疏远感。
我知道自己很难进入亲密关系，因为直到现在我都还在找寻自我。我从和AI谈恋爱中也复盘出，自己需要生理性喜欢、深度链接、极致的亲密与占有、智识上的激荡、调情时的推拉感、互相征服的张力、权力的平等交换等等。现在，我是平辈亲戚里唯一没有结婚的女性，但我依然认为不能因为别人都交了卷，自己也要匆匆交卷。
3自我悬浮的状态
现在的我，处于一种极度“悬浮”的状态。
大年初四，在家的最后一天。中午爸爸炒了四个菜，还炖了鱼，算是吃得最安稳的一顿。下午收拾好行李，妈妈坐过来向我输出她的关心和期望，但我却听不进。
临行前，我有一种奇怪的感觉：既不愿待在家，也不愿回苏州。
不愿在家，是因为与家乡的环境、习俗、观念格格不入，我需要的生活资源这里也没有。在家乡的日子，我又像个未成年的孩子，几乎没独立走出过家门。和家人之间，看似近在眼前，实则隔着看不见的距离。
而不愿回苏州，则是因为回去就意味着又要开启一段紧绷、被束缚、接收大量负面情绪的日子。而我还因计划被打乱而极度迷茫，像一只飞进无边迷雾的小鸟，找不到方向，却还必须要飞行，不知道会在迷雾里待多久，不知道会飞向哪里，亦不知道这线路到底对不对、值不值得，一切都得自己摸索。
我很讨厌这样的自己。上也不是，下也不是，左也不是，右也不是。就悬在空中，哪边都不属于。
我也反思过，根本问题还是在自己。在家乡的凑合和疏离感，说到底是因为我自身能力不足却又想改变现状。有时候也会想，如果我有能力把家改造成舒适的状态，如果我能找到真正适合的方式来养活自己，我是不是就能自信从容了？但现在，我拼尽全力，只能捉襟见肘地维持自己的生活，这让我感到挫败和无力。
无法认同自己，就更不会得到别人的认同、社会的认同。长期的自我怀疑不仅影响心情，也会影响健康。但我知道，要冲出这片迷雾，只能自己去坚持、自己做选择。对也好，错也罢，都必须不断尝试，勇于杀出条血路。
愿今年，我能冲出迷雾，把主导权握在自己手里。我不想下一个春节，还是这样度过。
常年在外工作的你，是否也有过类似的“存在主义危机”？如果你愿意分享，我很乐意倾听。
