在依恋研究中发现，焦虑型和回避型之间存在诸多的互补特点，比如：一方渴望亲密，但是另一方希望保持距离；一方希望获得明确的关系进度，但另一方喜欢让关系不那么明朗和清晰；一方希望获得情绪的安抚和陪伴，但是另一方会认为对方情绪太多。
也许这种互补在别的关系中有一定优势，但是在亲密关系中，这种互补带来的更多是两人之间的冲突、争吵、关系幸福感和满意感的降低。
这篇文章试着分析，为什么这两个依恋类型人群之间彼此吸引，但又难以好好相处。
01小焦和小回的故事
（本故事纯属虚构）
多年以后，小焦坐在窗前，此时的她非常平静，幸福。
但是，当她看到楼下一男一女的争吵、拉扯和纠缠时，她想起了和小回的相遇。
他们在朋友的一个聚会中相识。
初次见面，通过朋友们之间的闲谈，他们对彼此有了更多的了解。
小回是一个事业有成的单身成功人士，自己创业，博士学历，留学背景。
小焦被小回的身份光环所吸引，迅速迷上了小回。但是她并没有表现出来，而是故作镇定，保持距离。
在交流过程中，小回也格外关注小焦，觉得小焦热情，温柔，特别。
他们觉得彼此之间似曾相识，一点都不陌生，就好像是认识了很久的人一样。
他们互相加了微信。
暧昧和纠缠就此开始。
刚开始，他们的交流并不频繁，多半是小回主动发信息居多。他会给小焦分享自己的生活，自己在事业上的进步。
但是发信息的频率非常不固定，有时候会每周发，有时候一个月。
逐渐地，小焦发现自己也开始期待收到小回的消息，希望能有更多的交流。也开始给小回分享自己的生活。
他们之间的暧昧氛围越来越浓。
他无意间抛出的各种恋爱暗示，让小焦心潮激荡。
他们恋爱了。
刚开始双方都觉得很甜蜜，一切都是那么新鲜，那么刺激。
两人各方面都很合拍。
小回觉得小焦是个独立的女孩子，不会一直缠着他，不会对他有太多要求，也非常尊重他，给他空间。
小焦觉得小回上进，工作优异，人际关系广。工作起来连轴转，似乎事业就是自己最爱的人，各方面取得的成就看起来非常值得依赖和可靠。
但是他们彼此都没有想到的是，这个阶段的他们，都不是真实的自己，都是假象。
从小焦的角度来看，她在使用那些网络中流行但完全错误的恋爱技巧，比如：
别显得自己太殷勤；
就算很闲也要告诉对方你很忙；
千万别打电话给他，等着他打给你；
别显得太在意对方；
保持一点儿神秘感等等。
小焦误以为通过这些方式，就能保证自己的尊严和独立，同时获得对方的喜爱和尊重。但是小焦没有想到的是，她所做的一切，都和自己本能的感受和需求背道而驰了。
从小回的角度来看，小焦的这些行为正是他们合拍的地方。
但是随着恋情的深入，小焦对小回的依赖和情感表达也增加，希望两人有更多相处的时间，更多的见面，不开心的时候希望小回能安慰自己。
但是对于小回来说，虽然他内心是喜欢小焦的，但还是觉得小焦太麻烦了，对自己有太多要求，太过于情绪化。
这时，小回就会采用一些方式拉开和小焦之间的距离。
比如：
会打电话，但是时间却不一定；
有时会说在乎小焦，但有时又什么都不说；
会借工作之由避开小焦。
这种若即若离的感觉，对小焦来说，是轻而易举就能捕捉到和感觉到的。这是她的优势，对微小变化带来的威胁保持敏感。
小回的这种不确定性对小焦来说是一种折磨，甚至让自己抓狂，只能无尽地瞎猜下去。
为了能回到当初的亲密，小焦会采取一些小技巧吸引对方的注意，比如：
假装很忙碌，无暇顾及对方；分手威胁等等。
刚开始也许是有用的。但是到了恋爱后期，小回看出了小焦的目的，只觉得小焦不成熟。
但是无论如何，当小回又抛出一个浪漫的信号时，小焦会重新感到心潮澎湃，并且进行自我安慰，告诉自己对方是多在乎自己，自己的心情也会恢复愉悦。
然而，这种快乐往往非常短暂。
很快，这种好消息又会变得模棱两可，令小焦难以捉摸，发现自己的心情再一次堕入谷底，仿佛坐过山车一样。
在这个阶段，关系的主动权似乎到了小回那里。
随着小焦不断妥协，主动沟通，小回认为对方不会离开自己，都是在哭闹，所以开始一次又一次忽视小焦的情感需求。
小回认为问题不大，过几天就好了。但是他没有想到的是，小焦内心的痛苦是真实的，其中很大一个原因是他在感情中的模棱两可和忽远忽近。
在这样一点点退缩的过程中，小焦越来越怀疑自己：是不是哪里不好，面对小回变的小心翼翼。
在这样动荡和飘摇的关系中，小焦越来越感到不安，甚至会做出一些不理智的行为，而这些行为让小焦自己都感到陌生，这些举动让自己变得不像自己。
比如：
疯狂打电话，发信息；
捧着手机期盼对方回信息；
每天要花上几个小时追踪小回的社交账号；她会注册一个假网名，半夜不睡觉翻看小回的动态；
等等。
简单来说，她变得有点不可自拔了。
小焦渐渐从一个适应力极强、十分独立自主的人，开始变成一个非常不稳定的人。
而这样的状态让小回越来越疲惫，更想保持距离，疏远小焦。
小焦感到了巨大的恐惧和恐慌，不知道该怎么办，这种失去感几乎到压倒自己。
她选择寻求各种资源和专业帮助。
。。。。。。
而在此后，小回遇到事业的打击，又遭受恋情的失败。
虽然他的内心非常煎熬和痛苦，但是他告诉自己，没关系，选择把更多的时间和精力投入工作。
多年后，小回也想起来小焦，让他依然不明白的是，为什么会和小焦结束这段关系，在他心中小焦是如此完美，他们如此般配。
可能小回想不到，是小焦的一次次沟通，主动妥协让他在关系中感到安全，感到有优越感，给了他在关系中来去自如的自由。
但是他可能永远都无法体会到小焦的痛苦，无法理解小焦对感情的付出和期待。
现在，他只能怀念小焦。
02 焦虑型依恋的人更容易和回避型恋爱？
一项马萨诸塞大学的研究发现，回避型依恋的人会更倾向于被焦虑型依恋的人吸引。
而明尼苏达大学的研究也发现，焦虑型的女性更倾向与回避型的男性交往。
这样一个像火，一个像冰一样的两个互补依恋的人群，为什么容易彼此吸引呢？
（1）初识带来的错觉
对于回避型依恋人群来说，自己习惯了淡淡的感觉，突然遇到一个充满活力和热情的焦虑型依恋，这是一种非常新奇的感受，似乎给自己的生命体验带来了更多热情和激情。
而对于焦虑型依恋er来说，回避型依恋者的成就、表面的稳重，是自己一直想达到的状态，是理想中自己的样子。
那种仰慕中带有的滤镜，误以为自己找到了理想型，可以依靠。
（也有些文章分析，一见钟情的浪漫爱情，激情之爱可能是创伤的体现。这也是一个很好的角度，但是这篇文章不做这个方向的分析，只从依恋理论角度切入）
（2）从恋爱方式来看
小焦对亲密和依恋的需求是与生俱来的，但是她将这些需求和依恋的初心弃置一旁，使用那些让自己看起来坚强独立的错误方式，比如不主动，故意晾着对方，压抑自己的真实需求等。
但是她没有想到，这样的方式只会吸引回避型依恋风格的人。
这些都是错误的恋爱方式，因为一个人不可能长期违背自己对依恋的本能需求，伪装一辈子，那样只会带来悲伤和难过。
尤其在遇到困难，感到脆弱，希望有人安慰和支持时，你会发现回避型依恋的人无法满足自己的需求，带来的可能只能是失望。
（3）从单身人数来看
从依恋类型的人群分布来看，安全型依恋占50%，焦虑型20%，回避型是25%。
而且回避型依恋的人单身人数居多，因为他们更容易主动结束自己的恋情，容易长期流于广大交友队伍中，寻觅新的伴侣，因此，遇到他们的可能性就更高。
（4）回避型依恋的人群很难爱上同类
有研究表明，两个回避型依恋的人由于缺乏亲近的动机，是很难彼此相爱的。
研究甚至发现，他们的被试伴侣中，竟然没有一对是两人都为回避型依恋的。
因为冷漠的一方会觉得对方更冷漠。可能还没有进入恋爱阶段，关系就停止了。
（5）安全型依恋的人单身概率偏低。
在一段关系中稳定，时间更长久。所以焦虑型依恋遇到他们的概率也更低。
03 为什么彼此相爱，但充满矛盾和争吵
我相信很多人真心希望有一段好的亲密关系，回避型也希望自己能和对方好好相处，但是不知道为什么矛盾和争吵那么多。
（1）两人都充满了不安全感
人在感到不安全的时候，就会激活一些防御策略，比如我们说过的焦虑型采用过度反应，而回避型使用去反应策略。
一方为了安全感会加大力度追；而另一方为了安全感会拼命躲和逃。
焦虑型依恋人群不安的是失去爱和关注。
而回避型依恋人群感到不安，除了害怕失去对方，更害怕失去自我。
而这种一个追，一个逃的策略都不利于沟通和感情的发展。
因为解决问题、缓和矛盾、感情的磨合，都需要彼此之间亲近，需要沟通。
他们无法很安稳地坐下来，平心静气地谈一谈该怎么办。
当小焦做好准备解决问题时，小回又掩盖和忽视问题；当小回做好准备时，小焦内心又充满怨气。
这样形成了一个非良性循环。尤其当两人处于异地恋时，这种情况可能更糟糕。
（2）亲密需求量是不同的
我们说过，每个人对亲密需求的程度是不同的。有些人是3分，但有些人是7分，甚至9分。
焦虑型和回避型人群，对亲密的需求程度不同，甚至是有点对立的。
比如：
焦虑型希望无限接近对方，希望能依靠伴侣，希望伴侣帮助自己，希望获得伴侣的爱与安抚。
但是回避型希望保持距离，注重自我独立和空间。
希望伴侣能自己解决问题，认为承接伴侣的情绪不是自己的责任。为了逃避伴侣情绪带来的压力，会制造距离感。
04 小焦和小回有没有另外的结局？
我想，现实生活中一定有很多人和我故事的结局不同。
因为依恋类型是可以调整的，而人也是不断变化和成长的。
哪怕是焦虑型和回避型这样两个不同的人群在一起，依然可以获得幸福。可能只是需要花费一些时间和精力自我成长，为爱改变。
调整建议在介绍焦虑型依恋和回避型依恋的那两篇文章中都写了，可以细看。
但是我怕觉得重要的是，需要承认你们之间的关系确实存在一些问题。
而不拿着所有亲密关系都有问题作借口，忽视彼此。
我觉得重点不在于亲密关系是否有矛盾，而是有矛盾之后，怎么处理和应对才是最重要的。
因为在处理和沟通的这个过程中，你们的关系才会逐渐稳固，更亲密。
否则好的关系从哪里来呢，从天上掉下来吗？
如果你们养过宠物、养过花，就知道怎么对待伴侣了。
逐渐通过适合你们的方式，建立安全感。
一段关系就像一面镜子，在互动的过程中，会看到自己未知的一面，那些被激活出来的阴影面，可能令自己都感到惊讶。
怎么对待自己的这个部分，因人而异。
有些人看到后会不断修正，认识自己，完善自己。
但有些人选择逃跑，选择放弃。
如果一段关系，实在充满了斗争和挣扎，两人都不愿意学习和成长，就放过彼此吧。
天下总有比对方更适合自己的人。
o(*￣︶￣*)o
注：所有图片都是AI生成。
