歌と居場所、ここまで生きてきた理由——愛を求め続けた半生を語る
歌与安身之处，生存至今的理由——诉说一直追寻着爱的半生
『ブッダ』でウサギだけ渡せるものがなんにもなくて、
「私を食べてください」って火に飛び込むんです。
私はいつもその気持ちだったの、
私には何もあげられるものがないって
在手塚治虫的漫画『佛陀』中，对于遭遇困难的高僧，唯独兔子没有什么可以贡献的东西，
那就「请吃掉我吧」，随后跳入了火中。
我一直都是怀着这样的心情，
“我没有任何可以给予的东西”
自分を許すのはすごく苦手。自分を愛するのもとっても苦手。 だから、「好きに理由なんてないんだよ」って言われても、「わかんない」って
我很不擅长原谅自己。也很不擅长去爱自己。所以，即使有人对我说「喜欢你是没有理由的哟」，我也会觉得「无法理解」
かねてから念願としてきた、初の紅白歌合戦出場を決めたばかりの「ロックヒロイン」、LiSAの2万字インタビューである。 LiSAのインタビューは新曲や新しいアルバムが届くたびに、何度も掲載してきた。あらためて読み返してみると、面白いように共通している切り口がある。それは、その半端じゃない情報量と運動量で疾走していく楽曲にしても、あるいは、向こう見ずでで破滅的なまでのパフォーマンスにしても、LiSAの佇まいにはなぜ、「いつもどこか過剰なスタンス」があるのか、というテーマだ。LiSA自身も自覚していて、毎回、要約すると「そうしたいわけじゃなくて、そうするより他にやり方を知らない」という回答に終始していたりもする。
这是夙愿已久的，第一次参加红白歌会的「摇滚女英雄」LiSA的2万字采访。随着新歌和新专辑的发售，关于LiSA的采访已经刊登了很多次。把那些采访重新读了一遍，发现了一个有趣的共同的切入点。那就是，即便是在演唱那些信息量和运动量都很惊人的、需要快速奔跑的歌曲，或者是，在做那些不计后果的直至毁灭的表演时，站在舞台上的LiSA，为何「总是有些“还不够”的样子」，这样一个主题。LiSA自己也意识到了这点，每次概括起来，她都会这么回答「不是我想这么做，而是比起这么做来，我不知道该怎么做才好」。
そして、今回の2万字インタビュー。ここでは「では、LiSAはなぜそうするしかないのか」「今のLiSAを作ったその人生はいかなるものだったのか」という問いに基づく物語が語られることになった。時に涙を流しながら、多くの記憶を引っ張りながら、 LiSAはその半生に刻んできた求愛と居場所をめぐる葛藤のすべてを語ってくれた。大きな円環を回るようにしてたどり着いた現在地とその胸中を含め、LiSAという人の物語に共鳴してもらえればとても嬉しい。
并且，这次的2万字采访。在此，将会以「那么，为什么LiSA只能这样做呢」「是什么样的人生造就了现在的LiSA呢」等问题为基础来讲述故事。时而一边流泪，一边带着无数的回忆，LiSA讲述了她这半生所刻下的对爱的追求和围绕归宿的一切纠葛。绕了一大圈好不容易走到了现在的，包含着她的内心的，LiSA这个人的故事，如果能让你们产生共鸣的话，那么我会很开心。
●このインタビューを何度もやってきて思うのは、やっぱり一人ひとり、とても難しい物語を生きてるんだなということで。
我觉得这个采访已经重复了很多次了，果然每一个人都活在非常困难的故事里。
「でもそのなかでも、私はいい時代に、いい具合にやってこれたのかなあと思います。結局、人に出会ってる運がすごくいいんだなあって、結果として思います。人とか作品とか。もちろん選んで、『これにする』っていう自分の勘も磨かれてきたと思うけど。でもそれよりもやっぱり選んだものがちゃんと人に愛されるっていう運が、すごい強いなあと思います」
但是我会想，在这美好的时代中，我能够很好地生活下去吗。从结果上来看的话，我觉得我与人相遇的运气非常好。人也好作品也好。当然我也做出了选择，也磨炼了自己『我要做这个』的直觉。但更重要的果然还是，我选择的东西能被人好好地爱着，我觉得我这样的运气很好。
●LiSAという人はどこか素直というか、願いが溢れているというか、ある程度伝わりやすいところがあるから。
LiSA这个人呢，无论说是坦率也好，还是充满愿望也好，在某种程度上都比较容易去交流。
「そう言いますよね(笑)。でも私は自分のことすごい面倒くさい人間だなって思ってたし、どっちかっていうとわかってもらえない側だと思ってました」
有很多人都这么说呢，哈哈。但是我觉得自己是一个很麻烦的人，总之就是，我觉得自己是一个很难被理解的人。
●今日はそんな半生を語ってもらいたんですけども。まず、お名前は？
今天想请你来谈谈那样的半生。首先是，姓名？
「LiSAです。すごい。尋問みたい(笑)」
LiSA。好厉害。像是在审讯一样，哈哈。
●生まれは87年の。
出生在1987年的。
「6月24日。岐阜です」
6月24日。出生于岐阜县。
●ずっと岐阜？
一直在岐阜吗？
「子供の頃はずっと岐阜でした。生まれたのも岐阜だと思います」
小的时候一直在岐阜。所以我觉得我也是在岐阜出生的。
●そこからしばらく転校とかもなく。
从那之后也没有暂时性的转校什么的吗。
「いや、小学校5年生で転校しました。沖縄に。ダンススクールに行きたくて。小学校4年生の時かなあ、そのスクールの全国オーディションがあって。そのオーディションに友達に誘われて、なんとなく、芸能界とかも全然興味ないまま受けて。そしたら、自分だけ受かっちゃって。で、居場所がなくなっちゃったんですよね。しかもその全国オーディションがテレビで流れて。そもそも人見知りなのに、上級生とかが教室に見に来るのが耐えられなくて(笑)。それまでは地方レッスンで名古屋で月イチのレッスンを受けてたんですけど、お母さんに『本気でやりたいから沖縄行きたい』ってお願いして。でも私は本当は学校が嫌なだけだったんです(笑)。家にいるのもすごく嫌でしたし、岐阜にいるのも嫌だった。お母さんは美容師なんですけど、お客さんの中に、誰か沖縄に知り合いいないですか？って頼んでくれて、ホームステイみたいな感じで行かせてもらって。それでダンススクールに通ってました」
小学5年级的时候有转校过。去了冲绳岛。我想去舞蹈学校。应该是小学4年级的时候吧，那个学校有全国的海选。被朋友邀请去参加试镜，总觉得，对演艺圈什么的也完全没有兴趣就这样接受了。之后，只有自己被选上了。然后，就没有归宿了。而且那个全国海选有在电视上播放。我本来就很怕生，所以高年级的学生来教室里围观我都受不了，哈哈。在去冲绳之前，我在名古屋参加了一个每月一次的地方课程，并拜托妈妈说『我是认真的，所以想去冲绳』。但其实我只是讨厌去学校而已，哈哈。我很不喜欢待在家里，也不喜欢待在岐阜。“妈妈你是美容师，这么多客人里，有谁在冲绳那边有熟人吗？”在这样拜托妈妈后，以一种寄宿家庭的感觉去到了那边。然后就去上了舞蹈学校。
●なんで地元が嫌だったの？
为什么会讨厌老家呢？
「う~ん、なんでだろう、家が嫌でした。家にいるのがすごく嫌でした」
嗯，为什么呢，反正就是讨厌家里。非常讨厌待在家里。
●昔から折り合いが悪かったの？
从以前开始就和家里关系不太好吗？
「小学校2年生の時にお父さんがいなくなって。前日までお父さんに『愛してるよ』『愛してるよ』って言われ続けてたのに、 突然お父さんがいなくなって。で、そこから私は、『あっ、愛って突然もらえなくなるもんなんだな』って思うようになって。死んじゃったとかじゃなくて、『あっ、人っていなくなるんだ』と思ったら、全然お父さんのことめっちゃ好きだったわけじゃなくて、どっちかっていうと『お父さん嫌だ、髭痛い』みたいな感じだったのに(笑)、たぶんずうっとあると思ってたんでしょうね。喧嘩はしてたけど、ほんとにいつかいなくなるなんて思わなくて。そんな素振りもまったくなくて、突然いなくなったから。捨てられたってたぶん思ったの。で、それまでお母さんはずうっと家にいて愛情かけてくれてたのに、仕事しなくちゃいけないからって働き出して。お母さんは美容師を自分で選んでやり出したから、家にほとんどいなかったんです。そこからお姉ちゃんとしてしっかりしなきゃ、妹の面倒見なきゃ、近所の人にバレないようにしなきゃっていう隠し事とか、心の中に言っちゃいけないことがいっぱいあって。それがしんどくて全部投げたかったの」
小学2年级的时候爸爸突然消失了。前一天还一直对我说『爱你哟』『爱你哟』的爸爸，突然之间就消失不见了。然后，从那以后我就会想『啊，原来爱是突然之间就无法拥有的东西啊』。不是说他死了，而是『啊，人突然没了』的感觉，这么一想，对于爸爸就一点也喜欢不起来了，总之就是『爸爸好讨厌，胡渣弄疼我了』似的感觉，哈哈，大概一直都有这样的感觉吧。虽然有吵过架，但我真没想过爸爸有一天会离开我。完全没有会消失的迹象，突然人就没了。我想我大概是被抛弃了吧。在爸爸离开家以前，一直都在家里对我们关爱有加的妈妈，突然间对我们说“我必须要出去工作了”，就开始去工作了。因为妈妈自己选择了做美容师，所以几乎整天不在家。从那之后，作为姐姐必须要振作起来，必须要照顾好妹妹，还有必须要对附近的人保密啊什么的，心中有苦不能言。因为活得太累了，所以我想把这些全都抛弃掉。
●それが小学校2年生？
这是你小学2年级时候的事？
「そう、小2」
没错，我小学2年级的时候。
何かしなきゃ友達でいてもらえないって思ってた。 友達を家に招いては、自分がお小遣いで買ったものをお茶菓子にしてあげてた(笑)
总觉得自己不做点什么的话就交不到朋友。把朋友请到家里，把自己用零花钱买的东西当做茶点，哈哈
●そこからしばらくモヤモヤする気持ちのままいたんだ。
从那以后有段时间就一直闷闷不乐了啊。
「そうですね。あんまりそこからのことは覚えてないけど、とにかく妹の面倒を見て、自分の習い事をして、おばあちゃんがたまに来てくれてご飯作ってくれて。で、知らないオジサン、お母さんの彼氏がお家にいて(笑)。あんまり家族と一緒にいた記憶はないです。でも妹の面倒見なきゃって思ってた気がする。あと、友達に対しても、何かしなきゃ友達でいてもらえないって思ってた。家に招いてはオママゴトみたいに、自分がもらったお菓子とか自分がお小遣いで買ったものをお皿に置いて、お茶菓子みたいにしてあげてた(笑)、友達に」
是的。虽然不太记得从那以后的事了，但是不管怎样都要照顾好妹妹，自己还要好好学习，奶奶偶尔会过来给我们做饭。然后，还会有不认识的大叔，妈妈的男朋友，在家里，哈哈。几乎没有和家人在一起的记忆。但是我觉得我必须要照顾好妹妹。还有，对于朋友，总觉得自己不做点什么的话就交不到朋友。把朋友请到家里就像是玩过家家一样，把自己得到的点心和自己用零花钱买的东西放在盘子里，当作茶点给朋友吃，哈哈。
●ある種の奉仕だよね。
有点像是求神拜佛呢。
「うん。そうしないと、いつかいなくなるって。今だから思うのは、お父さんが突然いなくなったから、愛情がもらえなくなるっていうことは突然あるんだ、しかもいちばん身近な人にもらえなくなることがあるんだって思った時に、お母さんも突然仕事が始まっちゃって全然いなくなっちゃって。愛情って、自分が何かをしないともらえないものなんだって思いました」
嗯。如果不这样做的话，可能某一天朋友就会消失了。现在想来，因为父亲的突然离开，所以突然得不到爱了，而且就在我觉得最亲近的人的爱，也有可能得不到的时候，妈妈也开始工作了，所有的爱，全都消失了。我觉得，爱，是自己不付出就得不到的东西。
●それは明確に思ったの？
你是很明确地这么想的吗？
「今だからわかるけど、でもたぶん無意識的に、何かやらないと仲良くしてもらえないって思ってた。たぶん怖かったんだと思います」
虽然是现在才明白过来的，但大概那时就会无意识地这么想吧，如果不做点什么的话就无法和别人好好相处。我想我可能在害怕。
●孤独だなっていう感じはあったの？
有种孤独的感觉吗？
「ありました。毎日『死にたい』って言ってましたね。お母さんめっちゃ困ってたけど(笑)。お母さん美容師だったから、月曜日がお休みで、私は月曜日になるとお腹が痛くなるんですよ(笑)。ちょっとでもお母さんといたかったんだと思うんだけど。学校は月曜日になると休む、みたいな」
有的。每天都在说『好想死啊』。搞得妈妈很头疼，哈哈。因为妈妈是美容师，所以每周一休息，我一到周一就肚子疼，哈哈。我觉得我只是想和妈妈多待一会儿吧。所以每次一到周一就和学校请假。
●泣ける話だね。
这话听的真让人想哭啊。
「妹ができた時もちょっと思ったんですよね、きっと。お母さんを取られたって。だけどお姉ちゃんだからしっかりしなきゃって。お母さんに愛情はどうやら望めなそうだそみたいな感じがたぶん子供の頃からあって。お母さんの10ある時間が、じゃあ私に3あって妹に7あったとして、私に対しての3の時間が仕事になっちゃったから、7の妹に対しての愛情しか感じられなくなっちゃって」
在妹妹出生后也或多或少地有这么想过吧。妈妈被抢走了。但是作为姐姐，自己必须要振作起来。对于母亲的爱是可望而不可及的，大概从小自己就有这样的感觉吧。如果把妈妈的时间做10等分的话，那么我占3分，妹妹占7分，而对我的那3分又变成了工作，剩下的就只能感受到妈妈对妹妹的那7分爱了。
●ジェラシーの対象だもんね。
真是让人嫉妒的对象呢。
「なんであんたは私に迎えに来てもらってお母さんの休みの日も一緒にいられるわけ？みたいな(笑)。で、なんで私があんたのご飯まで作らなきゃいけないわけ？みたいな気持ちでしたね」
为什么你在本该陪我的，妈妈的休息日时，也能和她在一起呢？似的感觉，哈哈。还有，为什么我连你的饭也要一起做呢？似的心情。
●それで、その環境から逃げ出したいって思ったのかな。
所以，你才想从那个环境中逃离出来吧。
「あともうひとつは、自分にも自信が持てるものが欲しいって思ったんだと思います。勉強ができたわけじゃないし、何かしたらある程度うまくできるけど、やっぱりもともとそれをコツコツとやってる人にはかなわなくて。裕福なお家で育ったわけでもないけど、そのなかでもピアノとミュージカルと英語、音楽寄りなことはずっとやらせてもらってきて。私勉強はできないし、たぶん好きなことは音楽しかないなって薄々思ってました。それでオーディションで選んでもらったことがほんとはしかったから、これなら自信持ってできるかもしれないなあって、ミュージカル楽しいし、ちゃんと習えるならもっと楽しいかもなあ、みたいな軽い気持ちでした」
还有一个原因是，我想要自己也能拿出自信的东西。学习又不是很好，虽然做点什么的话也能在某种程度上做的不错，但还是比不上本来就埋头苦干的人。虽然不是在很富裕的家庭里长大，但是钢琴、音乐剧、英语、音乐这些事情我一直都有在接触。我学习不太好，隐隐约约觉得，喜欢的东西大概就只有音乐了。所以在试镜中被选上我真的很开心，这样的话我可能会更有自信，音乐剧很有趣，如果能好好学习的话，也许会更有趣呢，当时带着这种轻松的心情。
●その時に「ああ、ここから抜け出せる」っていう感覚はあったの？
那时候有种「啊，终于从这里逃出来了」的感觉吗？
「う~ん......その状態が不幸だとは思ってなかったというか、その状態が沖縄に行って解消されるとは思ってなかったかも」
嗯...可能根本没想过这种状态是不幸的，或者没想过这种状态在去了冲绳后会消失。
●じゃあ、夢いっぱいで沖縄に行ったっていう感じじゃなかったのかな。
那么，难道不是“满怀梦想去了冲绳”的感觉吗。
「でも、ワクワクはしてました。新しいところに行ける、もう一回やり直せる、自分は人に嫌われちゃダメなんだって思っていて。友達に対してもそういうふうに思ってたんですよね。それでおもてなしをしてたんですけど。だからちょっとでも自分の失態を見ている子たちに対して、もう一回挽回するのは大変そうだぞって思ってた。新しい場所に行って新しい自分でもう一回やり直すぞみたいな気持ちでした(笑)。私のことを何も知らない人たちのところに行って、やり直すぞって」
但是，我还是很兴奋的。能去到新的环境，重新开始生活，我想”自己绝对不能被别人讨厌“。对朋友也是这么想的吧。所以就款待了朋友。因为我觉得，对于那些稍微看到了自己失态的一面的孩子们，再想挽回就很困难了。去新的环境重新做一次新的自己似的感觉，哈哈。我要去那些对我的过去一无所知的人那里重新开始。
●なるほど。ところで、LiSAが住んでいたのは岐阜のどういうところなの？
原来如此。说起来，LiSA是住在岐阜的什么地方呢？
「田んぼと山しかないとこです。でも団地だったので、同級生の子とか幼馴染みの子とか、ちょっと上のお兄ちゃんとか年齢関係なく、男の子も女の子も関係なく、いつも外で遊んでました」
是在一个只有田地和山的地方。但因为是个小区，所以不论是同年级的啊，青梅竹马啊，稍微大一点的哥哥啊，与年龄无关，与性别无关，大家一直都在外面一起玩。
●じゃあ活発な子ではあったんだ。
你那时真是个活泼的孩子呢。
「すごく活発でした。ただ人見知りではありました。だから身内の中でしか威張れなかった(笑)。身内の中でしか大きな声で喋れなかった」
非常活泼。只是有点怕生。所以只能在自己体内发挥出这份活泼，哈哈。只能在自己体内大声说话。
●確かにLiSAって人のことをよく見てるじゃない？こうしてインタビューしていても、様々な局面で自分もよく見られてるなと思うんだけど、今の5分ぐらいの会話だけでも「ああ、そういうことか」って思うんだよね。相手が今何を思っているのかとか、自分に対してどういう気持ちでいるのかとか敏感に感じてしまうし、少しでも先回りして、もてなしたり、喜んでもらえる言葉を入れておこうとかさ(笑)。万全のホスピタリティとは言わないけれども、より相手の心を離さないでおけるコミュニケーションを取ろうと、いつもしている人だなあという印象があるんだけど。
确实LiSA很会察言观色吧？即使是在这样的采访中，在各种场景下，自己也都能很好地被照顾到，仅仅是刚刚那5分钟左右的对话，就让我觉得「啊，原来是这样啊」。对于对方现在在想些什么，对自己是怎样的心情之类的会非常敏感，哪怕只有一点也要抢先一步，加入一些让对方高兴的话，哈哈。虽然不能说这是万全的接待，但是给人的印象是，这是一个为了不让对方的心远离而不断地做着交流的人。
「そうですね。すごい簡単な言葉になっちゃうけど、たぶん、できる限り嫌われたくないんだと思う。なんか悲しいし傷つくから。やっぱり、人がいなくなるとか、人が自分のことを嫌になっていなくなるってことを考えるとすごく怖い。『あっ、私また失敗しちゃった』って思う。『ああ、なんでこういう時にこういうこと言っちゃったんだろう』って、『傷つけちゃったなあ』って思う。でもお姉ちゃんだから、ちゃんとしなきゃみたいな気持ちも勝手に植えつけられてる気はします」
是的。虽然都是些很简单的话，但我想，我大概是在尽可能地避免被别人讨厌吧。感觉被人讨厌的话既悲伤又受伤。果然，一想到人消失了，或者别人因为讨厌我而离开我了，就觉得很恐怖。我会想『啊，我又失败了』。我会想『啊，为什么会在这种时候说这种话呢』，『又让人受伤了啊』。但因为自己是姐姐，我感觉自己也被灌输了必须要好好对待别人的思想。
●決定的なきっかけはあったのかな。
有决定性的契机吗。
「でもやっぱり、お父さんのことが私の中では大きいのかな。そういうふうに言うと、自分が不幸な人だって自分で思ってるみたいだし、そのせいで不幸だって思っちゃってるんじゃないかっていうループにハマっていくので、できるだけ思わないように、思いたくないなって考えてきたんですけど。でも結果、掘っていくと、全部その出来事のせいなんですよね(笑)」
但是果然，父亲在我的心中还是占据着很重要的地位吧。这样来说的话，自己好像也觉得自己是个不幸的人，会不会是因为那个的错自己才会觉得自己是不幸的呢，陷入了这样的循环中，虽然想着“尽量不要去想，不想去想这件事”。但是结果呢，深究下去的话，全都是因为父亲消失了那件事吧，哈哈。
●小学校2年生にして、自分に何か落ち度があったんじゃないかとか、何かまずいことを言ってしまったんじゃないかとかね、そう思ってしまったんだろうね。
身为一个小学2年级的学生，可能会想自己是不是有什么过错，是不是说了什么不该说的话吧。
「そうですね。『私、本当は何かできたのかも』とか。お父さんとお母さんが仲良くいられる何かがあったかも、お父さんとお母さんが喧嘩してる時に私、妹連れて外出てっちゃったしなあとか、間に入って止めて、私がちょっとでも怪我してたら違ったかもとか考えてましたね」
没错。想着『我可能真的做了些什么』之类的。也许有什么事能让爸爸和妈妈和睦相处吧，爸爸和妈妈吵架的时候，我带着妹妹出去之类的，或者站在中间阻止他们吵架，如果我稍微受点伤的话或许结果就会不一样了。
●それはしんどいなあ。
那可真是够呛的。
「お母さんがいつもお風呂で泣いてるのも知ってたし。私たちの前では泣かないんですけど。だから頑張んなきゃって思ってました」
我其实也知道妈妈总是在洗澡的时候一个人哭泣。虽然在我们面前不会哭。所以我觉得“必须要努力了”。
●音楽はその時も側にあったの？
那时候音乐也陪伴在你身边吗？
「う~ん、ありました。聴いてたっていうよりは、自分が歌ってた側なんですけど。ミュージカルがすごい好きでした」
嗯，在我身边。与其说是在听音乐，不如说是自己在唱歌。我非常喜欢音乐剧。
●とてもヘビーな日々だったと思うんだよね。見通しが立たないというか、「この気持ちでいなきゃいけないの、私」っていう。その中で歌うことや踊ることは、LiSAにとってどういうものだったんだろう？
我觉得那一定是一段很沉重的日子吧。与其说是看不到生活的希望，应该是「我必须怀着这样的心情」生活下去吧。在那段岁月中，唱歌和跳舞，对于LiSA来说是怎样的存在呢？
「なんにも考えなくていい時間。あと、自分じゃないものになれてる感じがあったのかな。今だからわかることですけど、たぶん自分の場所とか生活とか、自分の置かれてる状態がすごく嫌で。そうじゃないものとして振る舞える場所がほしかったんだと思う。それが、ひとりで部屋に籠もってイヤホンつけて、好きな歌を鏡に向かって歌ったり、踊ったり、それに没頭することだったんだなと思います。人に見られちゃいけない自分みたいな。発散して、その人になりきって鏡の前で歌ってる姿を誰にも見せたくなくて、ふすま閉めてつっかえ棒を立てて、誰も入ってこないようにしてやってましたね。夜中にひとりで公園に行って自分の影に向かって歌ったり。その頃ブレイクダンスが流行ってたから、公民館とかの窓ガラスに向かって踊ってるお姉さんたちに交ざってダンスしてました」
什么都无需考虑的一段日子。还有，感觉自己变得不再是自己了吧。因为是现在才明白过来的事，但是大概自己的归宿啊生活啊，自己这种被放置不管的状态啊，自己非常地讨厌。我想要一个不是那样的，可以自由行动的地方。那就是一个人窝在房间里，戴上耳机，对着镜子唱着自己喜欢的歌，跳着舞，埋头于此吧。就像是不能被别人看到的自己一样。释放内心的自己，不想让任何人看到那个在镜子前唱歌的自己的样子，所以就关上隔扇，支起棍子，不让任何人进来。半夜自己一个人去公园，对着自己的影子唱歌。那时候流行跳霹雳舞（Breaking），就和那些对着公民馆玻璃窗跳舞的姐姐们混在一起去跳舞
●今の話を聞いていても精神的には早いうちに自立せざるを得なかったんだね。
即使是听了你刚才的话，感觉你在精神上也不得不提早自立了呢。
「そうですね。しっかりしなきゃ、ひとりで全部やんなきゃって思ってました。たとえば誰かに、何か買っていいよってお金を渡されたとしても、『いや、それをもらったら、私あなたに何かしなきゃいけないですよね』っていう気持ち。だから誰かのお家に行ってご飯を食べさせてもらったら、私何かお返ししなきゃ！みたいな、でも私何も持ってるもんがないな......みたいな気持ちで。『ブッダ』だったかな、昔絵本で読んだんですけど——神様が降りてきて、いろんな動物が神様に自分が持っているものを何か渡すんですよ。だけどウサギだけ渡せるものがなんにもなくて、『私を食べてください』って言って火の中に飛び込むんです。で、『おまえは優しい』って連れていかれるんです。私はいつもその気持ちだったの、何もあげられるものがないって」
没错。我想自己一定要振作起来，自己一个人做好一切。比如说，即使有人给我钱说“你可以拿去买点什么”，我也会想『不行，如果收下这些钱的话，我就必须得为你做些什么呢』。所以如果我去别人家吃饭的话，我就必须有所回报！似的感觉，但是我又什么都没有啊...似的心情。应该是『佛陀』里的故事吧，以前我在连环画里读过——某个高僧遇到了困难，每个动物都把自己所拥有的东西交给了高僧。但是，唯独兔子没有什么能给的，就对高僧说到『请吃掉我吧』随后跳入了火中。然后，高僧说『你真温柔』就把兔子带走了。我一直都是怀着这样的心情，因为我没有什么可以给予的东西。
●でも何かを返さないと、この人はきっといなくなっちゃうし、って。
但是如果不还点什么东西的话，这个人肯定会消失的，这样的感觉是吧。
「そうそう(笑)。必ず何かを返さないと、申し訳なさすぎて『どうしよう』みたいな。ご飯食べて行けば？って言われても、『私、大丈夫ですから！』みたいな感じでしたね。習い事のお迎えとか、お母さんが来れないからひとりでトボトボと帰るんですけど、友達のお母さんが『乗せていこうか？』って言ってくれるんですけど、乗れない、みたいな子供でした。みんなに心配させることが申し訳ないと思ってた。周りは心配してたと思いますけど」
没错没错，哈哈。如果一定还不了的话，就会觉得很抱歉，感觉『不知如何是好』。就像是即使有人和我说“一起去吃饭吧？”，我也会说『我没事的！』这样的感觉。上完课家长来接送什么的，因为妈妈来不了，所以就自己一个人孤零零地回去了，虽然朋友的妈妈对我说『我送你回去吧？』，但我不会坐上去的，我就像是那样的孩子。我觉得让大家担心会很过意不去。虽然周围的人都在担心我。
●その頃はまだ漠然とだろうけども、どうやって生きていこうと思ってたの？
虽然那时候还很模糊，但是你有想过要怎么活下去吗？
「早く大人になりたいって思ってました。早く自分でお金稼いでひとりで生きていきたいって。家族にも何も期待しないし、自分ひとりだったら、別に友達がいなくたっていいし、誰かに頼って生きなくてもいい。だから早く大人になりたいと思ってました。早く稼ぎたいって言ってました」
我想快点长大。想快点自己赚钱养活自己。对家里人是不抱任何期待了，如果自己一个人的话，即使没有朋友也没关系，也不需要依赖别人生活下去。所以我想快点长大。想快点赚钱。
●その頃の夢はなんだったの？
那时候的梦想是什么呢？
「夢......なかったと思います。だけどお母さんが喜ぶから、小学校の文集に『美容師』って書いた気がする。ダンススクール行ってたのに(笑)。自分の好きなものとかそういうものじゃなくて、お母さんみたいに強い女の人になりたいって思ってた」
梦想...感觉并没有。但因为觉得妈妈会很高兴，所以在小学的文集里写下了想当『美容师』。虽然自己最后去了舞蹈学校，哈哈。其实美容师并不是自己所喜欢的职业，我只是想成为像妈妈一样坚强的女人吧。
●なるほど。LiSAのライブを観ていて、あるいは喋っていてもそうなんだけど、何に対してもどこか過剰で。「あっ、そこまでやるんだ」って思うのね、何をしていても。
原来如此。不管是看LiSA的live也好，或者是说话也是如此，对待任何事都有点“过剩”了的感觉。让人觉得「啊，要做到这种地步吗」，无论做什么事。
「うんうん、はい」
嗯嗯，是的。
●それは、今話してくれた、何かをされたらお返ししなくちゃいけないっていうことと完全につながっているよね。
这个特点也和刚才跟我说的，“如果别人为你做了点什么，你就必须要回报些什么”的说法，是紧密相关的呢。
「そう、最近気づきました(笑)。でも、ちょっとだけ違うのは、LiSAっていう人になって、必要としてもらえるようになった時に、『あっ、私でも必要としてもらえるんだ、 こんな私を必要としてくれる人がいるんだったら、その人たちのために私ができること全部あげたい』って思ったの。だからお返しがしたいっていうより、あなたたちがいるおかげで私はこのステージに立ててるから、私を選んでくれたんだったら、もう私あなたたちに全部あげるわ、君たちのこと全部幸せにするわ、望むもの全部あげるわ、っていう気持ち」
是的，最近我也发现了，哈哈。但是，有点不一样的是，当我成为LiSA，变得被大家所需要的时候，我就在想『啊，我也会被人所需要的啊，这样的我也有人需要的话，那么为了他们，我想尽我所能』。所以，与其说是想要回报些什么，倒不如说是因为有你们在我身边，我才能站在这个舞台上，既然你们选择了我，那我就会把我的一切都给你们，我会让你们都感到幸福，你们所期望的一切都给你们，怀着这样的心情。
違う人になりきって鏡の前で歌ってる姿を誰にも見せたくなくて、 ふすま閉めてつっかえ棒して、誰も入ってこないようにして歌ってました
不想让任何人看到，变成了完全不同的我，在镜子前唱歌的样子，所以就关上隔扇，支起棍子，不让任何人进来，就这样唱着歌
●要するに、自分が愛される前提で生きてなかったわけだよね。でもLiSAとしてデビューしたら、必要だと思ってくれる人がいた。その時はどういう感覚だったの？
总之就是，并没有以“自己被爱”为前提来生活下去呢。但是作为LiSA出道之后，有越来越多的人觉得你是必要的存在了。那时的你又是一种怎样的感觉呢？
「全然意味がわからなかったです。だから、お客さんのことをすごいなって思った。疑わないんだって。それまでやってきたバンドのお客さんとも違って、アニメのお客さんは——『Angel Beats!』をやり出した時に、LiSAっていう人も知らない、ただユイとしての歌を歌ってる人として出てきて、しかもその時はまだテレビ放送もされてなくて、どんな歌を歌うかもわからないのに、自分たちが好きな作品に出るからって、最初から迎えてくれて、LiSAって扱ってくれる。だからすごいなって思った。なんでこの人たちはそんな愛情を、私に疑いもなく向けられるんだろうって。じゃあ、この人たちのために精一杯できることをやんなきゃなって思いました。いつかなくなっちゃうかもしれないけど、今支えてもらえるなら、後悔しないように全部あげなきゃって。愛してもらえるチャンスをもらったから、それに対して精一杯やんなきゃって思いました」
完全不知道为什么会这样。所以，我觉得观众们都很厉害。对我毫不怀疑。和之前来看乐队的观众不同，动画的观众是在『Angel Beats!』刚出来的时候，连LiSA是谁都不知道，只知道这个人会作为YUI的角色歌手去唱歌，而且那时候还没开始在电视上放送，明明连会唱什么样的歌都还不知道，但因为是自己所喜欢的作品，所以一开始就接纳了LiSA。所以我觉得很厉害。为什么这些人会毫不怀疑地对我倾注那样的爱呢？“那么，我必须为了这些人竭尽全力做些什么了”。虽然这些人可能有一天也会离我而去，但既然现在能支持我的话，为了之后不会后悔，我必须付出一切。我觉得，因为得到了可以被大家喜爱的机会，所以我必须为此竭尽全力。
●その気持ちは今もまったく変わらない。
这份心意现今也丝毫未变。
「そうですね」
没错。
●「お客様は神様だから」っていうのとはまったく質の連う、それしかやりようがないんです、っていう決死さを感じるよね。
和「顾客就是上帝」这种说法本质上是一样的，“只能这么去做了”，有种破釜沉舟的感觉呢。
「そうですね」
没错。
●だからというわけでもないけど、LiSAのライブって、轟音が鳴って、BPMの速い曲がバンバン流れるのに、時々ただただLiSAの懸命さだけが伝わってきて、全部がスローモーションに見えちゃうみたいな時があって。この人は何を背負って、何を得ようとしてるのかな、何を欲しがってるんだろう、と思う時が結構な頻度であるかな。
所以虽然并不总是这样，但是在LiSA的live中，明明轰鸣声在响彻着，音速很快的曲子在砰砰地播放着，但有时却只传递出LiSA的竭尽全力，似乎一切都像是慢动作一样。“这个人背负着什么呢，她想要得到些什么呢，她想要些什么吧“，人们经常会这么想吧。
「欲しいもの......たぶん、永遠だと思います(笑)。活動しながら、永遠じゃないこともわかりつつ、それにひっそりと悲しんで、だけど信じて、みたいなバランスがずっと変わりながら続いてる感じがします」
想要的东西啊...大概是永远吧，哈哈。在作为LiSA去进行活动时，我渐渐地明白了这不是永久的，也在暗自悲伤着，但我相信，那样的平衡一直在改变着，并持续着。
●どんな人だって、みんなそれぞれに自己肯定感が狂っているものだとして、LiSAはうまく自分を肯定できないんだろうね。
无论是什么人，大家都会沉溺于对自己的肯定，相反LiSA是那种不太能肯定自己的人呢。
「そうですね(笑)。自分を許すのはすごく苦手です。自分を愛することもとっても苦手。だから思春期の頃も、誰かが好きだと言ってくれても、『私の何が好きなの？』っ て(笑)。『私に何を求めてるの？あなたが求めてるもの、私たぶん持ってないと思うんですよね』って感じでした。『好きっていうのに理由なんてないんだよ』って言われても、『う~ん、わかんない』って思ってました」
是的，哈哈。我很不擅长原谅自己。也很不擅长去爱自己。所以青春期时，即使有人对我说“我喜欢你”，我也只是回答『你喜欢我什么呢？』，哈哈。『你想要我的什么？你想要的东西，我觉得我应该没有吧』类似这样的感觉。即使他说『喜欢是没有理由的』，我也会想『嗯，理解不了』。
●昔からそうだったんだ。
从以前开始就这样啊。
「うん、治んないですね」
嗯，治不好了吧。
●不思議な人だと思う。LiSAって、ガードが固い感じはしないんだけど、でも人間として適当なところ、緩いところがないよね。
你真是个不可思议的人啊。LiSA这个人呢，虽然没有那种把自己防御得严严实实的感觉，但是作为一个普通人来说，又没有那种适当的地方、松懈的地方。
「ああ、たぶん、不安になっちゃうからだと思います(笑)。あと、帰ってから自分のことを思い返して、死んじゃうほど悔しくなる。『あ~、どうしよう、あんなこと言っちゃった......』って反省するんです」
啊，大概是因为自己很不安吧，哈哈。还有，回去之后，越想起刚才自己的事，越是后悔得要死。『啊~怎么办，说了那样的话...』一直在反省着。
●それはどういう時に？
那是什么时候的事？
「ちょっとしたことです。私は全然そんなつもりで言ってないけど、その人の何かを否定しちゃうようなことを言っちゃったかもしれないって思うと、『かもしれない』っていうことだけで、一晩眠れないみたいな(笑)。『あ、今否定された』って受け取っちゃったかもしれないってずっと後悔するんです。案外人は気にしてないのかな、みたいな」
一点小事而已。虽然我完全不是抱着这样的想法去说出那些话的，但是一想到，有可能说了些什么否定那个人的话，只是『有可能』而已，然后就搞得我整晚没睡着，哈哈。『啊，刚刚被拒绝了』，我一直在后悔，可能让别人收到了这样的回复。出乎意料的是，别人并没有很在意。
●でも、そうやって割り切る自分は許せないわけだよね。
但是，这样断然下结论的自己是没办法原谅的吧。
「うん、そう思えない。たぶん、小栁さんが最初に言ってくれたみたいに、最初っから、この人今何考えてるかなあ、どう思ってるかなあって、その人の本質を考えながら喋ってるし、接していて。そういう言葉の節々で本心を見てるっていうか(笑)」
嗯，我没这么想。大概，就像小柳桑一开始所说的那样，从最开始，“这个人现在在想些什么呢，怎么想的呢”，一边思考着那个人的本质一边进行谈话和接触。从那些只言片语中可以看出它的真心，哈哈。
●それも昔からある資質なの？
这也是以前就有的天赋吗？
「う~ん。昔は今ほと明確に言えなかったけど、思い返すと、いろいろ気づくタイプではありました。学校の中でも、仲良くない子はあんまりいなかったし、誰とでも同じように、普通に喋ってました。たとえばみんなで集まってる時に誰かがひとりでポツンっていると気になっちゃうっていうところはあるなあって思ってました。だからいっぱい人がいるところがすごい嫌いで。気になっちゃうから、すごく疲れちゃうんですよね」
嗯。虽然以前的事现在说不清楚了，但回想起来，我是那种对周围的气氛很敏感的类型。在学校里也是，几乎没有什么关系不好的孩子，和谁都一样，普通地说着话。比如说大家聚在一起的时候，如果有某个人孤零零的话，我就会很在意。所以我特别讨厌有很多人的地方。因为会在意，所以特别累。
●なるほどね。子供の頃からそういうマインドがあったらさ、ほんと大変だったでしょ。しかもいろんなことが起きて。沖縄に行くっていうのは、必然の流れだよね。
原来如此。从小就有这样的思想意识，真的很不容易吧。而且发生了很多事情。去冲绳也是必然的趋势吧。
「やっぱり逃げたかったんだと思う。学校からも、人の目からも、自分が作ってきた過去からも、家族からも」
果然我还是想逃避吧。从学校里，从别人的眼光里，从自己所创造的过去里，从家人那里。
●でも普通5年生でさ、沖縄にひとりでホームステイするって、尋常じゃないことだよ。
但是一个普通的小学5年级学生，独自寄宿在冲绳那边，这是件非同寻常的事吧。
「だからお母さんは、よく居場所を作ってくれたなあと思います。お母さんも周りの人からいっぱい否定されただろうし」
所以我觉得妈妈给我提供了很好的环境。妈妈肯定也遭受了周围的人不少否定吧
●でも行きたいって思ったわけだ。
但还是想去。
「そうですね」
没错。
●で、行って、沖縄はどうだった？
然后，去了冲绳后怎样了？
「楽しかったです。小学校と中学校も行って.....あまり学校の記憶はないですけど、友達はいて。でも基本的に私はダンススクールに気持ちが向いていて、好きなことをずっとできるってすごく幸せだなあと思ってました。自分よりもうまい人たちがいっぱいいたから、精神をすごく鍛えられた気がします。選抜メンバーっていうのがあって、そこで認めてもらうためには何が必要なのかとか、自分はダンスよりも歌のほうが向いてるんだなみたいな、音楽に関しての自分の資質を見極める場所として、すごく鍛えられました。歳とか関係なく、選ばれない時は選ばれないし、選ばれる時は選ばれるし。そのなかで、キラキラして憧れる先輩がいて。初めて先輩に憧れたんですよね。憧れができて、この人みたいになりたいって気持ちが明確に生まれました。で、その人たちが目の前でステージに立ったり、努力してる姿を目の当たりにできる。だから部活みたいな感じで、すごく楽しかったです」
很开心。在那边上了小学和中学...虽然几乎没有关于学校里的记忆了，但是交到了朋友。但基本上来说，我很喜欢舞蹈学校，觉得可以一直做自己喜欢的事，真的很幸福。因为遇到了很多比自己更优秀的人，感觉自己的精神也得到了很多锻炼。因为有成员选拔这种事存在，所以”为了得到大家的认可需要些什么呢，比起跳舞来说自己更适合唱歌吧“之类的，作为检验自己的音乐天赋的场所，得到了很好的锻炼。与年龄无关，不被选的时候就是不被选，被选的时候就是被选。在那之中，有闪闪发光让人憧憬着的前辈。这是我第一次对前辈产生憧憬吧。有了憧憬，明确地产生了想要变成和这个人一样的心情。然后，能够亲眼看到他们站在舞台上，努力的样子。所以感觉像是社团活动一样，非常开心。
●地元を出て、初めて居場所ができたっていう感じはあったの？
离开家乡，第一次有了归宿的感觉吗？
「今思うと、人がいなくても、自分でなりたいものとか好きなものを見つけて、自分ひとりで頑張れることができることがすごく嬉しかったんですよね。居場所ができたといえばそうですね。でもまあ、一緒に頑張ってる子たちはみんな仲良かったけど、そのなかでも、私はこの子といちばん仲がいいと思ってるけど、でもこの子は私のことを仲いいと思ってないかもしれない、みたいなことがあったり(笑)、人間関係っていう意味ではあんまり変わってなくて。でもそれを気にしないで、自分のことだけ気にしていられる目標ができたんだと思う。歌見せっていって、いろんなプロダクションの人たちが来るんですけど、いつか私も連れていかれるんだってワクワクしてた。私も選んでもらって拾ってもらえるように頑張るんだって」
现在回想起来，即使身边没有亲人，但只要能找到自己想要成为的目标和自己喜欢的东西，能够自己一个人去努力，就真的很开心。这就是所谓的找到了容身之处吧。不过嘛，虽然一起努力的孩子们关系都不错，在这之中，我觉得我和这个孩子的关系最好，但这个孩子可能并不这么想，类似这样的事也是有的，哈哈，从人际关系这个意义上来说，并没有太大的变化。但是我想我已经有了一个，不必去在意那个的，只需要在意自己的目标。不断地展示着自己的歌，有很多制作人来这边挑选，期待着某一天我也会被带走。我也会努力让别人选择我的。
●その頃には将来シンガーとして歌を歌っていくんだみたいな夢はあったの？
那时候有过将来作为歌手一直唱歌的梦想吗？
「う~ん、ひっそりとあったけど、はっきり夢に描いたわけじゃなくて。でも、未来に対しての希望を初めて持ったのかも。それがたぶん夢なんでしょうね。夢っていうのを初めて持ったのかもしれないですね」
嗯~隐隐约约有过这样的想法，但不是那么明确的梦想。但是，那可能是我第一次对未来抱有希望了吧。那大概就是梦想吧。大概就是第一次拥有了梦想。
●こうやってひとりで生きていけるって。
“这样子就能自己一个人活下去了”。
「うん(笑)。本当にそうです」
嗯，哈哈。确实是这样。
●ダンススクールの中では熾烈な争いもあったわけだよね。
在舞蹈学校里的竞争也相当激烈吧。
「それが全然バチバチしてなくて。たぶん沖縄っていう環境がいいんだと思います。みんな純粋に音楽が好きで、歌が歌いたくて、ダンスが踊りたいっていう、団結して部活やってるみたいな感じだった。お姉ちゃんたち、お兄ちゃんたちって呼んでたんですけど、かつて団地で私が感じてきた、年齢関係なくみんなで踊ってる感じと一緒でしたね。で、そのスクールの教えというか、最初に私が言われてすごく印象的だったのが『10個学校の教科の科目があるとして、いちばん得意なことが音楽なんだったら、音楽を貫いた人が勝ちだ』っていうことで。他のことをやってる時間があるんだったら、得意なことを伸ばせって言われて、そのとおりだなって思いました(笑)。だから学校にもあんまり行かずに、いつもダンススクールにいました。私には勉強は必要ない、音楽やるって言って。だから漢字が読めません(笑)」
那倒是完全不激烈。我觉得大概是因为冲绳这个地方环境很好吧。大家都是纯粹地喜欢着音乐，想要唱歌，想要跳舞，就像是团结在一起做社团活动一样。虽然我一直在叫着“姐姐们“，“哥哥们”，但是就和当时在小区里，与年龄无关的大家一起跳舞的时候，感觉是一样。然后，说到那个学校的教育，最初让我印象最深刻的一句话是『如果学校里有十门课程，某个人最擅长的是音乐，那么将音乐坚持到底的人就赢了』。如果有时间去做其他事的话，不如把这些时间用在发展自己擅长的事情上，我觉得这是对的，哈哈。所以那时我也不怎么去学校了，倒是一直有去舞蹈学校。“我不需要学习！去学音乐吧！”。所以我不太会读汉字，哈哈。
●結局、沖縄に何年いたの？
所以你在冲绳待了几年呢？
「沖縄は、3年。中2で帰ってきました」
在冲绳待了3年。初中2年级的时候回去了。
●それは岐阜に？
回到了岐阜？
「岐阜に帰ってきて。お母さんには、『もう音楽やらないって約束して』って言われて」
回到岐阜后。妈妈对我说『向我保证，不要再搞音乐了』。
●なんで？
为什么呢？
「『自分でやるって決めて、これだけお金をかけて3年やったのに帰ってくるんだったら、もう音楽はやらない、普通の学校にちゃんと行って普通に仕事していくって覚悟決めて帰ってきなさい』って言われて。音楽はやらないって言って帰ってきました」
『自己下决心要去做音乐，花了这么多钱才做了3年而已，就这么回来的话，那就请做好”再也不搞音乐，乖乖地去普通的学校上学，然后找份普通的工作“这样的觉悟再回来』妈妈对我这么说。于是我就说“再也不搞音乐了”，就回家了。
●それは自分から帰ろうと思ったの？
这是你自己想回去的吗？
「はい。ちょうどその頃、私の熱も冷めてたけど、憧れてたお姉ちゃんたちがデビューしたあとぐらいで、そのあとに憧れられる先輩たちがいなくて。で、歌見せで、あるプロダクションが10人ぐらいの中に私を選んでくれたんです。『初めて選ばれた』と思ってそこに行ったら、選ばれた子たちがみんなオッパイ大きくて(笑)。私見られてたのたぶん歌じゃないなあって思って、なんかそれで一気に冷めちゃって.....結局そういうことか、みたいな。やめるきっかけを探してたんだと思いますけど、それが結構決定的に自分の中できっかけになって。ここにいてもたぶんデビューできないと思うから帰るって言って帰りました。その頃は、自分にとって音楽が救いだとはそんなに思ってなかった。だからあんまりわかってなかったんだと思う、認識してなかった」
是的。正好那个时候，我的热情也渐渐冷却了，差不多是在憧憬的姐姐们出道之后吧，在那之后憧憬的前辈们都不在了。然后，在某次歌曲的选拔中，某个制作公司从差不多10个人里选中了我。『第一次被选上了』一边这么想着就去到了那里，才发现被选上的大家胸部都很有料，哈哈。我想“他们看中的大概不是我的歌吧”，不知怎的热情一下子就浇灭了...到头来是这么一回事啊，似的感觉。虽然我觉得我一直在寻找放弃的契机，但是那件事在我的心中成为了决定性的契机。我想我继续待在这边也没法出道，所以就说“我回去了”，然后就回去了。那个时候，我并没有觉得音乐对于自己来说是一种救赎。所以我觉得我那时候不太明白，没有这种认识。
●そこからどういう中学時代を過ごすの？
从那之后度过了怎样的中学时代呢？
「ヤンキーになりました(笑)。小学校5年生から中学校1年生までほとんど授業に出てないから、勉強がわからなくて。沖縄ってすっごい自由だったんですよ。それこそルーズソックス履いて可愛いセーラー服着て、スカート短くして穿いても全然良かったんだけど、岐阜の学校に行ったら全部ダメって言われて。自分がいいと思うことやって何がいけないの、別に悪いことしてないのにって思って、『それを直さないと授業出れません』『じゃあいいです。出ません』って(笑)。あと、私が沖縄のダンススクールに行ってた子だっていうのがもう知れ渡っていて。ここから私はダンススクールに行っていた人として生きていかなくちゃいけないって思った時に、普通に授業を受けてるのが逆に恥ずかしくなってしまって。派手だった子たちとずっと一緒にいました」
变成不良少女了，哈哈。因为从小学5年级到初中1年级这段时间基本就没怎么上过课，所以不懂怎么去学习。冲绳那边可是非常自由的哟。虽然在冲绳那边穿泡泡袜和可爱的水手服，或者把裙子弄短一点穿也完全没问题，但是去了岐阜的学校后就被说“完全不行”。我想”做自己认为好的事情有何不可，明明没做什么坏事“，『不改正过来的话就别来上课』『好啊，不来就不来呗』，这么地杠上了，哈哈。还有，大家已经知道我是去冲绳舞蹈学校上过课的孩子了。从这之后，在我想“我必须要作为一个上过舞蹈学校的人生活下去”的时候，对于普通的上课反而变得很不好意思。因为以前一直和那些打扮得花里胡哨的孩子们在一起。
●その頃、自分をうまく肯定できない自分はどこにいたの？
那个时候，对于“不能很好地肯定自己”的自己，不知该去向何处？
「ダンススクールをやめて帰ってきた時に、本当にどうでもよくなったんです、すべて。自分の価値は歌だったけど、それを取り上げられたと思ってたし、もう自分にはなんにもないなって思ってました。どうなってもいい、明日死んでもいいし、今日楽しいことやって何がいけないのって思ってました。今日ここで死んでもよくない？って」
从舞蹈学校那边退学回家的时候，真的一切都无所谓了。虽然自己的价值是歌，但是一想到连那个都被人抢走了，就觉得自己已经什么都没有了。觉得怎样都好，即使明天就死了也没关系，今天做些开心的事有何不可。”我今天就死在这里也不行吗？“
由于字数限制，分前后两篇发。
