睡前听一期有关原生家庭的播客，博主在节目里说：“爱情和友情都是中性词，其实亲情也是，它不一定是褒义的”。听到这句话的时候，忽然想起来罗翔老师过去分享的一个故事，他说自己有一次在餐厅看到一位妈妈教育女儿，女孩的盘子里只剩下两块肉了，一块大一块小，妈妈问她，你要把大的给我，还是小的给我？女儿说：我把小的给你，我想吃大的。当时我以为那个妈妈要教训女孩了，令我震惊的是妈妈并没有，反而赞许地：宝贝你做的很对。记住，分享是把你多余的东西给别人，而不是把你本来就需要的给别人，从而委屈自己。 罗翔老师分享这个故事的时候，提到自己第一次听到这个故事的时候，感到自己观念中的某些东西瞬间倒塌。我有同感，但这种同感并不在于观念的坍塌，而在于延续——这些年我愈来愈意识到一件事，或许人类的情感，大概真的就如弗洛姆所说的那样，我们习惯于将一切与关系、爱有关的问题设想为一个对象的问题，而不是才能的问题。 以罗翔老师分享的这个故事为例，在过去，我们似乎已经习惯了「孔融让梨」，亦或是「妈妈好像只爱吃鱼头」的故事，但这些故事总在鼓励，甚至强调付出的理所应当性。似乎当一个人成为父母/儿女以后，他们就天然地失却了其主体性，且在骤然间懂得了爱人的道理。在此，爱人的能力似乎是其身份所赋予它的。 弗洛姆在《爱的艺术》中提到，我们总是习惯性忽略爱一个人的能力，忽略关系中爱的教育的重要性，忽略没有一个人生来就拥有爱人的能力这件事的同时，习惯性认为爱是简单的，困难的是寻找正确的爱的对象，或者是被爱。 当我们在原生家庭、在亲密关系里遭遇挫折的时候，我们擅长的是将问题归结为选择，而非能力。但与亲密关系不同的是，亲情可容纳的选择余地是极少的，所以我们习惯把它的问题归结于命运。 在如何解决“为什么我会拥有这样的父母/儿女/伴侣”这个问题上，或许我们更应当需要的是这样一种爱的教育，它使得我们拥有一种主动的能力，一种脱离从他人身上获取掌控感，或是将自我的价值感尽数投射在他人身上的能力。 我们真正需要的是一种突破，是使得人与人在关系中仍能脱离屏障分离，在关于爱的关系里产生“人是自由的”却始终在关系里这样的矛盾时，拥有能够使两个人成为一体，又因为拥有亲密的能力而与他人联合的能力。 爱是一种活动，不是一种消极的情绪。它本该在使人克服孤独和分离感的同时，承认人自身的价值，保持自身的尊严，且仍然保留着个性的能力。在渴望获得爱的反馈以前，爱首先应该是一种创造爱的能力。