面对喜欢的人，会害羞是正常的，紧张就紧张，僵硬就僵硬。说实话对方要是也喜欢你，是完全能够理解的

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今日值班小助理：笑笑

云姐信箱220521

(っ°Д°;)っ信箱投稿方式拉到文章最后哦

Q1：社牛遇到喜欢的人就不会聊天应该怎么办呀？

Q2：朋友开玩笑，令我不适，如何幽默回应？

Q3：如果你的对方“特别固执”“认死理”怎么办？

Q1：社牛遇到喜欢的人就不会聊天应该怎么办呀？

姐姐，其实我是一个社牛，和普通朋友很能聊天，聊天也很有趣；但是遇到喜欢的人，就很容易聊一些很正经的东西，把对话变得尴尬，生怕被对方发现我喜欢他。

因为我的聊天方式不对，现在人家好像不太想和我聊天，我很苦恼。

我之前有对象的时候，关系挺好的，相处也自然；分手了现在重新找对象，因为对TA有兴趣，相处就变得不自然。

所以想请教一下姐姐，面对自己喜欢的人，应该怎么调整心态，让自己能够用平常心和他交流呢？

【回答】

0.你这个问题猛地一读，还真有点曲折。

梳理一下大概是这样的：

1）你遇到喜欢的人，聊天的时候担心对方发现你喜欢他

2）因此说话方式变得很正经，很生硬

3）但你本身是一个跟普通朋友聊天很有趣自然的人；在正式关系中，聊天也是有趣自然的人

所以你才提问：

我明明是个社牛，为什么跟喜欢的人就不会聊天呢？

1.其实你稍微换位思考一下“社恐”，就能明白，你也是一种“特定对象社恐”。

什么叫社恐呢？

简单说就是跟陌生人交往刚开始时，由于内心有各种顾虑，非常担心别人对自己产生不好的看法，发现自己的缺点。

社恐的人，一般都伴随着各种自我认定不好的自卑，在客观上不一定真的很差，但自己会觉得自己很差劲。在陌生人环境中，感受不到“被接纳”的安全感，所以变得特别紧张，无法做到自然的表达。

2.这跟你的问题是一样的：

由于担心对方不接纳自己，所以产生不安全感，从而无法正常与对方交往沟通。

社恐的人，担心绝大多数陌生人不接纳自己；而你的社恐体现在担心自己喜欢的人不接纳自己。

因为你格外在乎你喜欢的人，非常想要对方接纳自己，给到自己在人际关系中的安全感。

或者直白地说：面对你喜欢的人，你会因为害羞，而手足无措。

3.普遍来说，认为产生社恐的原因有下面几条：

第一，内心对这段关系比较悲观，会先设定对方大概率不接受我，因此变得非常紧张。

就像你排队买奶茶不会紧张，但是排队等面试会紧张。因为对结果预期不同；如果面试已经走后门内定了，也就没啥好紧张的。

第二，对自己持有悲观的看法。比如有容貌焦虑的人，往往容易社恐，因为TA觉得自己不漂亮，就会担心因为自己的外貌在社交中受到冷遇，造成不好的心里感受，因而变得退缩。

第三，因为激素的原因，女性确实更容易社恐。

4.至于怎么办？

我倒是觉得没必要刻意去做什么。

面对喜欢的人，会害羞是正常的；面对自己非常喜欢的人，觉得自己配不上，内心卑微也是正常的。

实话实说，人就是贱，什么样的恋爱对象才最让人开心，当然是自己配不上，差距越大越兴奋，为啥有那么多霸道总裁文，就是因为人有这个心理。

如果对方资质平平，并且各方面都配不上自己，大概没人会享受这样的感情，味道如鸡肋。

5.紧张就紧张，僵硬就僵硬。

说实话对方要是也喜欢你，是完全能够理解你一个社牛话都不会说的原因是“害羞”，是因为喜欢他。

看喜欢的人，脸上的痘痘都是红宝石。

Q2：朋友开玩笑，令我不适，如何幽默回应？

学校里的朋友好几次开玩笑说我冷漠、崇洋媚外之类的，我知道他在开玩笑，但我还是感觉不舒服。

我回他“管好你自己”；又一次这样后，我就给他发了一大段话解释我并非如此，我用苹果跟我的感情没什么关系。

可能是我说得太严肃太认真了，现在两个人关系变得有些不自然了，怎么办？

【回答】

0.跟上面的问题一样，你的事情其实分析一下逻辑也很简单：

第一步：对方开玩笑，你生气了

第二步：你严肃的态度，让对方知道你确实生气了

第三步：对方知道你真生气之后，觉得你这人很敏感，以后跟你交往都小心翼翼的

第四步：你又觉得对方怎么这么小心翼翼，关系不自然了

1.我都替你朋友感叹一句：好难伺候

“开玩笑你又生气；小心翼翼你又觉得不自然，你要我咋样？”

2.你提的问题是如何幽默回应，估计是想像短视频里面的明星采访一样，像黄渤、林志玲、何炅这样的“情商高手”，能在被“冒犯”的时候，幽默化解。

那首先，“幽默化解”的前提是这些人都没有真的生气。

就是他们知道对方行为是无理冒犯的，这在理智上知道的，但是情绪上他们没有生对方的气。

所以才能用幽默的话，让气氛继续朝着幽默的方向去走。

3.就像是排队时有人踩到你脚自己还没发现，生气的人会骂街，或者提高嗓门提醒对方“注意点！”

没有生气的人可能会故意夸张地表演：“哎呦~我就多站了一会儿，咋脚疼得像是被人踩了一样”

有一些经典的明星高情商场面：

狗仔跟拍林志玲，林志玲到了家门口之后，转身跟狗仔说“谢谢你们送我回家”。

成龙在国外参加颁奖典礼，主持人故意调侃他个子矮，他就操练起来拳脚，假装自己要“跳起来打对方膝盖”。

其实真有情商的心理学书籍，不是市面上常见的那种情商什么的。提出情商这个概念的心理学研究者是有明确什么叫情商高——控制情绪是情商高的核心指标。

4.如果你朋友开玩笑冒犯到你，你能不生气，理解到对方说话不妥，但是没有恶意，只是因为性格如此。

你可以这么说：

“可不正是有像你这样有钱的爱国者，都把苹果淘汰了换国产，我才能二手捡来用用。你啥时候再拿出实际行动支持一下最新款，我看就那个华为折叠屏适合你，你把你现在用的这个二手卖给我呗，也算我入股了你的新手机，跟你一起出份力了。”

5.当然，你要是真能控制住情绪不跟他一般见识，就啥都不用说。

Q3：如果你的对方“特别固执”“认死理”怎么办？

0.亚蒙博士的《幸福脑》马上就要看完啦。下一本准备看《第二大脑》，讲肠道菌群和脑神经与激素关系的书。

今天的难题是，如果你的对方“特别固执”“认死理”怎么办？

1.当扣带回功能正常的时候：

• 人们能够轻松地转移注意力，把关注点从不好的事情上转移开，而不是一直揪着一个事情生气or伤心，因此也能比较好原谅别人。

• 他们能灵活适应新环境；在困难的情境下，也能找出多种解决方案，他们总是说“办法总比困难多”。

• 他们会去寻求他人的帮助，不会强硬地去控制局面，和上下级都保持良好的关系。

当扣带回过度激活的时候

• 人们会卡死在一些念头上面，对这些念头反复地想个没完，所以他们会很记仇，也不肯原谅那些让自己受伤的过错。

• 他们表现得不灵活、强硬、认死理，所以他们总是希望事情都按照他们的要求发展，否则他们就会非常不舒服。

• 他们很难应对环境的变化，也喜欢争执和与他人作对。

2.积极扣带回关系特质的表述

• 这样没问题。

• 你觉得这么做怎么样？

• 让我们彼此配合吧。

• 这是过去的事情了。

• 我能根据这种情况进行调整。

• 让我们合作吧。

• 你想做些什么呢？

消极扣带回关系特质的表述

• 你很多年前伤害过我我不会原谅你的。

• 不会再像以前一样了。

• 我总是纠结在这些不好的想法上。

• 我难以改变。

• 我不同意你的观点。

• 我不会做这些的。

• 我对你有很多意见。

• 这些情况永远都不会改变。

• 我经常很烦恼。

• 按照我的方式去做。

• 这是你的错。

• 不。不。不。

• 我不想做这些。

• 天底下我最恨的就是你。

3.伴侣存在扣带回异常时，另一方可能的表述

• 他什么都不肯原谅，也不会让事情就这么过去。

• 她会提起好多年以前的事情。

• 所有的事情都要按照他所希望的方式去做。

• 他从来不会道歉。

• 她会一直记着那些让她怨恨的事情。

• 他总是放不下。

• 她太强硬了。

• 如果事情做得不够完美，他就会觉得这件事一点儿都不好。

• 我不会帮助她，因为我必须完全按照她的方式来做这件事，否则她就要失去理智了。

• 我说的每一句他都要和我争论。

• 她就是要和我对着干。

• 他不喜欢尝试新鲜事物。

4.如果你自己是一个扣带回紧张的人，你要做到：

1）能够意识到自己反复出现的消极的行为模式，会促使你做一些改变。

当你和他人就一个问题反复争吵的时候，反复说明自己的观点时，就应该意识到，是不是自己有点“认死理”了，

这个情况可真的太多见了。

比如我之前有男朋友，不能接受垃圾桶套买菜的塑料袋，必须套专用的垃圾袋。

我的坚持是，床上不能吃东西，我闺蜜来我家在床上吃薯片我当场换了一套全新四件套。

2）不要不断地挑对方的错，考虑对方的理由

不要不断挑错、就某些问题反复地抱怨。

如果一个人不愿意听你说话，那么即便你去敲他的脑袋也是没有用的。

每个人都有自己的生活习惯，但是确实没有“对错”，每个人的做法都有自己觉得更合理的地方。

比如我认为床上吃东西不干净，闺蜜认为床上吃东西看电视才是最舒服的人生状态。

虽然我很坚持床上吃东西不干净，但是闺蜜说的也没错。

其实我们大部分时候，自己有一些“好习惯”，就会觉得别人做不到是别人的错。

比如用完东西就放回原处，如果别人做不到就很生气。

但其实我们也并不是能做到所有对方能做到的好习惯，比如能够坚持运动等等。

所以用自己的“优越感”去要求对方并没有什么道理。

每个人都有自己的理由。

3）借助纸笔，理清思路

这个方案真的是作者反复推荐，我自己也是长期实践，真的非常有用。

遇到任何让自己抓狂的，烦躁的，焦虑的状态的时候，都尝试用写下来的方式理清思路：

你可以这样做：将问题写出来（比如花了太多的钱），

写下来解决问题的选项和方法（少花一点儿，要有预算，把信用卡剪碎等），然后在这些选项中找到一种合适的方法。

将问题写出来，可以有效地帮助你将脑子里的这些东西清理出来，不至于让脑子卡住，从而产生对关系有害的争吵和争论。

4)一起进行体育锻炼。

体育锻炼可以促进大脑中5－羟色胺的分泌，从而使你们的思维变得更加灵活变通，不会陷入消极循环中去。

5)食用碳水化合物零食。

碳水化合物（全麦面包、薄脆饼干、酸奶等）能够有助于改善心境，并帮助那些扣带回活动异常的人变得更加灵活变通。

而低血糖则往往会伴随着愤怒和易激惹。

5.对待伴侣要做到：

1)如果你注意到你的伴侣并没有在听你说话，而是在反复地坚持他自己的观点

那么这时你可以做一次深呼吸，然后试着去倾听他所讲的内容。

你必须做些什么来中断你们之间的这种消极循环，并从中走出来。

2)如果你注意到自己的伴侣正在就同一个问题反复地诉说，或者他的愤怒正在逐步升级的时候,

你要寻找某种方法让他从当前问题中分心出来或者进行一次深呼吸。

最有效办法之一，就是在事情变得白热化的时候去上趟厕所。

3)当一个人反复地对你抱怨的时候，要让他知道你已经听进去了他讲的内容

你可以询问你的伴侣，你怎样做可以让情况变得更好。

同时，要说清楚你已经听明白了问题是怎么回事，并且如果不再听到同样的话，你会很感激。

4)一起进行体育锻炼。

体育锻炼可以加强大脑中5－羟色胺的分泌，从而使你们的思维变得更加灵活变通，不会陷入消极循环中去。

o(￣▽￣)ｄ 昨日信箱热评：

Q1：申请留学拿到了两个offer，想听听姐的建议

【说真的澳大的认可度不高，在内地出了珠三角基本就是没人听过，qs排名也很难看。但是香港的学校一般认可度会比较高，往国外申请也会简单些。 另外讲个现实一点的问题，就是在澳大读研你的住宿会很难办。澳大的住宿是要参加活动有积分才行的，活动的时间又往往在泡实验室的时候，导致的直接后果就是很可能住不上宿舍。如果非要来的话可以考虑一下澳门酒店长租，小红书直接搜澳门酒店长租就有。住在珠海的话现在疫情反复，来回很不划算。 （利申：澳大学生且在珠海租过半年房）】

Q2：女朋友不会调整自己的情绪总是输出负面情绪怎么办?

【9点上班还能迟到?狠狠羡慕了好么,7点半上班的人说啥了】 【为啥起床还要对象叫？不理解】 【不谈恋爱屁事没有】

Q3：对象“说话伤人”怎么办？

【一直默默关注Q3，因为云姐，已经开始看《幸福脑》原文了】

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【云姐信箱220521】准时喊女朋友起床，她赖床上班迟到，骂完我还要我哄，这么作，我该咋办…​

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