一位靠着运气和国家政策，仅用了596分就来到北师大的河南考生，来到学校后面才知道是班级倒数第一，所以说是运气好最后一个被录取。扪心自问自己绝不是一个喜欢学习的人，高考结束后就去了网吧一连玩了一个多星期没有回家，到了大学自然就更变本加厉了，因为之前抱有到了大学可能轻松的观点，就延续着暑假那种狂欢，直到大一上期末考试（其实我觉得说是延续到现在也没错）。刚开始和同学一起选了课，一起上课什么的，后面因为经常通宵打游戏什么的，就会翘课翘很多，后面就麻木了，也许是因为好学校的老师都对学生比较放心点名不多就更养成了我那么的肆无忌惮。除了实验课那种人不到不行的课基本其他课都一次不去，现在写出来真感觉十分夸张，估计一些不是很好的学校也不会有我这种人吧，期末的时候按理说大家无论上课没上最后都有期末月复习，或者是期末周复习，可我又不知道哪来的什么大病，这时候突然有原则起来了，可能是我一直以来的习惯吧，学习习惯，我觉得不会的东西我就不应该得分，对，我就是那种选择题不会写可能就不选的那种愣头青，我觉得一学期都没上几节课，作业也没写，平时分都基本没有，知识也不会，想过就得补抄完作业再去和老师解释求情，然后期末去背题刷题的复习，感觉这是一种糊弄老师更是糊弄自己的行为，最后在实验课还有一个比较水的课考完试以后，大家的期末周刚开始，我直接买车票回家了！现在想想也不记得当时自己脑子里想的是啥，怎么就！！走了？！然后就完成了几乎全部缺考的壮举！所以说是最大的学渣也不为过吧，毕竟二十分左右就过了两三分，后面虽然有老师学院很多导员的警告鼓励，我就跟傻子似的一直还是延续着这种思想和行为，天天想着打游戏然后学业根本不管，因为本来就不喜欢学习和喜欢玩，又感觉大学有不学习的选择（其实是没有）。再说个恐怖的事情，现在写这篇文章已经是大四快期末了，三点睡醒，刷视频刷到七八点，然后看到一些视频实在是对自己的深一步鞭打，说实话过去这三年多吧，一开始倒是刚进入学校没感觉啥的，大二开始或者是大一下开始就感觉到自己行为的不可理喻性，一直有那种良心的煎熬，不过因为兼职家教的原因，感觉自己大学还是有正事有进步的，来安慰自己那可怜的心安吧，至少我对每个学生全心全意，还能减少家里的一些压力，我算是个还行的孩子和师范生吧。（个人感觉，虽然自己学习不上心，但是对待自己的学生从来都是备课充足尽心尽力的教学的）也一直有锻炼一些与人交往个人性格建设之类的学习，三年下来我觉得如果没有成绩问题，我不失为一名合格的大学生，可能是我自己这么觉得吧。我之前一直觉得后面总能学完的吧，毕竟那么多同学都是一两天有一门课，到了大三大四我后面应该也能勉强应付个毕业，事实也证明我想多了，我对自己的意志力和智力都有很大误解，并没有到后期认真学习，就像说的那样，一直混到现在这个时间点现在这个地步了，现在已经延毕一年了，换句话来说说现在是我的大三上期末了 ，但是课业的压力比我想象的大太多，工程量大的自己都不敢开始，一直明白自己该怎么样做却没那个决心，想想自己也是很没用了吧，其实自己还是一个很乐观很看得开蛮自信的一个人，不然也不可能心那么大的做出那么多离谱的事情，可到了现在真的觉得自己很糟糕啊，感觉心灵脆弱的我这个地步都开始考虑自杀了吧，这就是自作自受了呗，我也想过真退学了能咋滴呢，可我发现是不能咋滴，无非是我从小县城出来然后又回到小县城，虽然我觉得回去也挺好，我不觉得家里那个小县城不比北京让我过得舒服，但是我回去能干嘛呢，我顿时变成街头混混了，可我是有理想的呀，或者说的实在点，我是有想做工作的啊，我就是要当一名老师啊，前段时间刚在郑州完成两个月的实习，我是喜欢老师这个职业的啊，喜欢站在讲台上也喜欢和同学交流，这几年很多学生和老师家长都和我说我以后一定会是一名好老师，可他们都不知道的是我自己的学习居然是那样不堪，他们肯定我也笃定我做老师的信念和责任，可我这种学习态度的人是对学生的极不负责啊，原来我就是一直活在矛盾的人，我的老师让我好好学习我不听我如何能去要求我的学生去责怪他们的不认真呢，我想是时候做出改变下定决心了，经过思考我是没有退学的选择的，我只能毕业，无论怎么样我得完成学业。今天就在这不再像以前一样和自己暗示一下然后就转头醉生梦死去了，在小破站开个题，就和最近同学们的毕设开题似的，我的“毕业设计”也开题吧！以后在这里也多记录自己的学习经历，希望自己坚持下去，事实上也是必须坚持下去。一个自我介绍也是对过去自己的一个总结吧。希望被人看到但是又感觉很丢人，看到的人估计看到我这样的人要来人道毁灭我了都，如果能遇到大学也有些堕落想自我救赎的道友就好了，可以一起加油，不过还是希望不要有我这样的人再出现吧。真的挺该死的其实。