今天早上六点零几分被我爸吵醒，但起初我眼睛还没有睁开，只听见他在旁边跟我说了一句：“奶奶走了，我要出去三天，今天中饭你自己解决吧”
说的十分的云淡风轻，以至于我一开始听到以为自己听错了，但没过一会儿我爸就走了，我也从床上起身跟傻了一样的发呆了好长一段时间
关于我奶奶离世，算是有预见到吧，能想到，但不能见最后一面，确实很可惜，作为他的大孙子，我很不称职
关于对我奶奶的感情，很复杂，我是个泪点不高的人，但是听到这个消息的第一反应不是哭，他是会讲不出话来，心里会特别难受，像压了块巨石一样。我跟我奶奶一年只能见一回，他在连云港老家。我长期是在常州这边活动的，从我记事开始，每年寒假过年都得回家，即使是从20年开始有疫情，也坚持回家，因为这几年我爸跟我讲有不得不回去的理由：奶奶的病情越来越严重了，要多陪陪她。
关于稍小时候对奶奶的记忆，其实并不多，只知道她做肉丸很好吃，手也很巧，是个很好玩的老太太，但除此之外也没啥了，但都是好印象，我爷爷是我们那个村上当时唯一一个高中生【当时是因文革被查成分而上不了大学，这一点我觉得很可惜，我爷爷书法写得非常好，能想得出来，年轻的时候文采应该特别好，但是被那个时代给扼杀了】，经常听我爸爸口中的奶奶，她年轻时候应该也是一个很厉害的人。大概是一个闲不下来的人吧
但后面几年我家里发生了一些变故，这里我也不展开讲，也不想展开讲，都是寄存在我内心最深处的痛处。也不知道是哪一年开始，奶奶腿脚开始不方便了，我爸给奶奶买过很多很多的辅助器材和药，花了很多钱【大概三千左右】，虽然其中的8成奶奶都不想用，用不上。但我爸依然会买很多，他平时是一个很节省的人，但是在对他奶奶花钱方面，一点都不带含糊的，虽然我了解的不多，但我觉得我爸是很爱奶奶的。
再回想今天早上我爸跟我讲话时候的语气，换位思考，等我到那个年纪的时候，我能这么平淡的说出自己父母去世吗？我爸是个情感从不外露的人，但我觉得他私下肯定还是会偷偷难过的，指不定在奶奶的葬礼上大哭一场又不是没可能【之前在我太奶奶的葬礼上，我奶奶就是趴在旁边痛哭的】，当然了，我见不到，所以更心疼，因为在我这个儿子的视角下，他是一个十分坚强的人，感觉没有什么能中伤到他。这点上我也算遗传我爸爸，虽然今天早上得知这个消息以后心里很难受，但和别人讲话的时候，跟同学聊天的时候，在学校里还是平时一副吊儿郎当的样子，这是我从小就有的习惯和调节情绪的方式。无论家里有多大的变故，自己心里有多大的难受，尽量不要再去传播给其他人，当然了，我写这篇专栏的目的也不是散发负面情绪，更多的是想怀念一下，如果你作为路人看到了这个，我的目的肯定不是让你悲伤，而是希望你不要像我一样，成为在一段家庭亲情关系中，一个失败的人
我小时候经常会想当然的觉得自己成熟了，但是现在回头看看感觉也只是自欺欺人而已，我现在这种状态就成为了小时候最讨厌的那种人，平时不知道好好对自己的亲人，等到去世的时候才知道怀伤缅怀。比如说最近几年回老家的时候，和早些年不一样，待的时间变长了，以前是就待一个礼拜多点，这几年几乎是九成寒假时间都待在老家了因为我爸告诉我爷爷奶奶身体不好，能回去一年是一年，但是回想起来我好像待在老家的时间一直是自顾自的玩，几乎没怎么和爷爷奶奶交流，一是我真不知道该聊啥，二是好像有点抗拒去跟他们聊天，现在想想真的太该死了，有些人啊，还真就是永远热泪盈眶，永远死不悔改
我奶奶的腿伤是一年比一年严重的，最开始拐个拐杖能走，我印象特别深刻，小时候看过奶奶抓活的土鸡，就站在原地徒手抓，给我带来个很大的震撼，因为他的手也不灵活，所以一开始做饭的时候就是单手做，那一辈老人家果然都是闲不下来的，直到后期整个身体完全没有干活能力了后，她才完全歇下来。让我的婶婶去担任这个家里的大部分家务。
这两年她的腿伤严重到什么程度？由于行动不便，体重变重，睡个觉翻个身，上个厕所都得我爷爷帮忙【当然我爷爷腿脚也没有很好】经常就会摔到地上，这一切的万恶之源就是有一年不小心在卫生间滑倒，去了好几次医院，花了很多钱，她大后期腿脚不便，走路几乎走不了，但我爸还是会经常拉着奶奶学走路，每天白天就拉着奶奶学，即使摔在地上，也会强行把奶奶拉起来继续走，当时的我就觉得无法理解，因为我爸砸了很多钱让我奶奶去学走路，但是这一切真的有意义吗？
我奶奶已经近80了，又是重病缠身，这种腿脚不便基本已经是绝杀，想回到正常的走路根本不可能。
但是我爸爸真的很有毅力，我想他可能也知道，那一个他心目中手脚矫健，劳动了大半辈子的奶奶再也回不来了，当然他还是会一次又一次的努力，甚至奶奶想放弃的时候，爸爸甚至会痛骂回去，包括我的爷爷，有时甚至会“恶语相向”：你早点死了算了！但是随即又会长叹一口气，更多还是无奈和难受吧。
我爸是我们村上的第1个的大学生，他很聪明，比我聪明多了，以至于很多时候我都觉得我不配当他的儿子，按理说他应该很理性，但是在有些事情上，又会显示出一些“非理性”的事情，我不知道这三天他会经历什么，但我知道的是
他作为一个坚强了大半辈子的人，失去了一条软肋
而我会觉得越来越难受，是会恍然觉得，自己以后的一切，她都看不到了，结婚生子，还有很多人身上的大喜事，我想去分享的人里面，少了一个，永远少了一个
这边专栏写到好几处差点情绪崩溃，但还好，还是写的差不多，我觉得还是少了，后面可能会继续写点——作为一个不称职的孙子。
