经常有朋友跟我吐槽，谈了好几个对象，每一次都是真心对待，付出一切，可每次结局都是被渣。为什么想要遇到一个对的人会这么难呢？

遇到类似情形的人并不在少数，有时候我也好奇，到底是什么原因，使得一些人的感情仿佛冥冥中被什么神秘的力量所牵引，总也到达不了幸福的彼岸？直到我看到这本《为何家会伤人》，我才知道，原来很多发生在成年人身上的问题，可以追溯到遥远的童年和那个并不温暖的原生家庭。

《为何家会伤人》，豆瓣评分8.1，收录了“健康·心理”专栏32篇阐述家庭教育与个人成长的文章，包括婆媳问题、父亲缺位，家庭暴力等方方面面的家庭问题。案例真实，分析透彻。

本书作者武志红，是北京大学临床心理学专业硕士，知名心理咨询师。他在《广州日报》主持心理栏目的时候，开始接触到中国式家庭问题的冰山一角，接着他慢慢发现，在很多家庭的咨询案例中，家长都在严重地伤害孩子，但丝毫没觉得自己有问题，都认为错在孩子。很多发生在家庭内部的种种事件里，虽然没有直接的血腥味，但对个人精神的损害甚至绞杀已是巅峰。

在接触了如此多的残酷真相后，武志红老师认为有必要写一本书，把家庭中那些最基本的问题，最容易看见的阴影挖掘出来，并借助心理学的理论，来看到中国家庭的运作机制，是如何运作又是如何伤人的，同时又可以如何被改善甚至避免。他希望通过本书，帮助更多人认识自己，改变自己，以及改善自己的家庭关系。

本书通过三个部分呈现，夫妻关系，亲子关系和中国式家庭。

一，把夫妻关系排在首位的家庭更容易获得幸福

亲子关系是天赐的，好父母坏父母，我们都不能选，而恋爱关系却是我们可以选择的。

咨询师荣伟玲说：“正因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。恋爱是一种特殊的选择。其实我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。”

理想父母的特点，就是能够给予我们无条件的爱。那么恋爱关系作为亲子关系的复制，在我们从恋爱中获得足够无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们就互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。这时恋爱的关键期，它决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。

正如篇头我朋友对于爱情的迷茫，其实我们重复错误就是因为想要治疗，而想要真正获得修正，我们需要从对理想父母的执念中走出来，去接纳现实的父母，同时也接纳另一半并不是自己的父母，我们彼此都是独立的人，相互独立而又最亲密的人。

除了理想父母的问题，我们会发现，亲人之间的理解很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测，揣摩，评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。

即使是同一件事，因为彼此坐标体系的不同，认识也完全不同。家庭关系的处理，核心在于理解和接受彼此的感受。我们想要做到这一点，一定要放下自己的坐标体系，尝试进入对方的坐标体系，那才是抵达理解的唯一途径。

讲了家庭关系，再来说说家庭的规则，区别于工作当中的权力规则，家庭的规则是珍惜。很多家庭问题的产生，就源于“权力的污染”，有的人把工作的权力规则带回了家，从而眼中更加在意的是是非对错，是做得好与不好，而对于他人感受的理解与接纳，被自己抛诸脑后。千万要记住，家不是工作的延续，也不是工作的补充，分清楚个人领域和社会领域很有必要。

从恋爱到婚姻，从关系到规则，核心都在于夫妻关系的处理，只有把夫妻关系处理好，对彼此，对父母，对孩子，才会有积极的意义。

二，分离是生命中永恒的话题，孩子不该是你的最爱

在很多家庭中，由于夫妻关系的不融洽，父母把全部的注意力都转移到孩子身上，并且这样过度的情感投入持续到孩子成家仍不打算放手。我们懂得如何迎接到来，却忘记了应该如何与最亲密的关系分离，这样不仅使得夫妻关系在日趋崩坏的路上不能回旋，更让孩子组成的家庭因为遭受父母过度的干涉，从而矛盾横生。

除了不懂得分离，很多父母还习惯扮演孩子的决定者，从而剥夺了孩子独立探索的自由。其实过度的溺爱等于过度的阻碍。也许父母们自己都没有意识到，自己正不知不觉在用爱的名义摧毁自己孩子的感受。

我们过度的挑剔，把孩子培养得非常听话，自认为是成功的教育，实际上遵从的都是自己的内心感受，以自己的意愿去塑造孩子，这不是在尊重孩子的感受。由此产生的负面影响诸如抑郁，焦虑，精神分裂，绝对值得每一位父母去重视。

只有愿意聆听，愿意尊重孩子的感受，我们才能了解孩子的真实需求，从而帮助他们找到真实的自我，我们不应该是孩子的答案，孩子应该有自己的人生。

三，中国式家庭最大的问题是愚孝

众所周知，孝道在中国的传统文化里有着举足轻重的地位。与国外养育子女方式不同的是，中国的孝道同时也是一种家庭养老保险机制，它在强调父母不计代价为孩子付出的同时，也在要求孩子需要进行反哺。在物质充裕的今天，这种反哺更多不是物质层面的，而是精神层面的。

父母以爱的名义去绑架孩子的感受，要求孩子从孝道的立场成为自己的附属，去承担自己的焦虑和不安。

而愚孝，作为一个迎合的游戏，概括成一句话就是：我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是不爱我，你就是大坏蛋。

在这样的逻辑下，父母成了迎合者，不过，他们通常只意识到自己在付出，在奉献，而意识不到“否则你就是不爱我，你就是大坏蛋”这句话里的威胁性信息。

尽管父母们认为自己给予孩子的是无条件的爱，并不期望孩子有什么回报，可在实际中，他们会不自觉地提醒孩子“你欠我的”。

为什么这些人会用迎合的方式来表达爱？实际上，在他们的童年早期，迎合是他们靠近父母或是其他养育者的唯一方式。当父母越冷淡，孩子越是迎合，这不难理解，孩子希望通过自己听话，乖巧的方式来获得父母的在乎。

对于痛苦的愚孝者来说，应当放下改变父母的渴望，接受无论如何父母都不会更爱他的事实，一旦接受了这个事实，愚孝行为也就可以终止了。

写在最后：

糟糕的夫妻关系，错位的亲子关系，中国式家庭里存在着太多想当然的相处模式，我们以爱之名，却在无形中伤害着自己的爱人，孩子。

痛苦的情绪是骗不了自己的，也许在过去，我们并没有机会意识到问题的所在，现在通过《为何家会伤人》这本书，我们有机会进一步剖析自己，去理解自己与爱人，与孩子之间的问题根源，从而用更有爱，更尊重感受和理解的方式去改善我们的家庭关系，这是作者的所愿，也是我写作本文的期待。

愿每一个错误的童年，都仍然有机会抵达幸福的彼岸。

愿每一个修复的童年，不在孩子身上重复过去的不幸。