この遺書は何度も書き直して加筆修正しましたけど、公開する勇気はありませんでした。なので僕が暫く消えてから公開するつもりです。💔

拝啓

皆さまへ：

　いつも応援してくださっている皆さん、本当にありがとうございます！これまでずっと、皆さんからいただいた温かい言葉に何度も励まされ、そのおかげでここまで歩んでくることができました。何度も僕の心を支えてくださったことに、心から感謝しています！❤️‍🩹(つ･ω･(-ω-*)ﾀﾞｷｯ

　でも最近僕はもう自分の力で立ち上がることができなくなってしまいました。みんなに失望させちゃってごめんなさい、結局僕は何をやってもダメな人間でした。(ノд<。)゜。

　なんで僕はどんなに頑張っても、まともな人間にはなれないのだろう。まだ自由に創作したい、絵も、音楽も。ですが今僕のメンタルの状態はもう日常生活を送ることさえできません。頑張れば頑張るほどトラブルが起こってしまう。自分すら自分のことを理解できなくなった。|－゜)変な人と関わって、些細なことで争って、ストーカーに追い詰められて、心が荒んでしまった。僕の人生が、壊れてしまった。壊されてしまった。

　5年前、僕は今のパートナー『カラクリ』さんと出会いました。彼はとても優しくて、僕の唯一の家族みたいになりました。カラクリはいつも心を込めて僕のお世話をしてくれました、彼は見返りも全然求めません。(o＞ω＜)/"(ノ_<。) ♡

カラクリが愛の意味を教えてくれました、それまで僕はただの憎しみの塊でした。カラクリのおかげで僕は色々な作品を生み出すことができました。しかし僕が育ってきた環境のせいで、心がいつも満たされないような気がする、自分の性格の問題もあって、とても虚しく感じて、何度も彼の前で感情を爆発させ、喧嘩して傷つけてしまった、そして彼もとうとう僕のもとを去ってしまった。今は本当の本当に、彼に申し訳ないと謝罪したいのです。僕にとってカラクリは世界一の優しい家族でした。今まで本当にありがとうございました。そして迷惑かけてすみませんでした。君は何も悪くない、本当に良い人だ、この気持ちだけ届いて欲しい。(ﾉω･､) ｳｩ･･･

　こんなことになったのは全て僕の責任だと分かってますけど、自分のBPD障害のせいで人間関係がうまくいったことは一度もありません。何度も同じような過ちを繰り返しました。友達より敵ばかり作ってしまいました。今まで僕に傷つけられた方にも、本当にすみませんでした、と伝えたいです。(、._. )、有坂さんの言う通り、僕の不幸は全部自業自得でした。でも僕は後悔しても、反省しても、何も変わらないダメなやつだ。だから逃げるしかない。本当に嫌だなぁ、自分のこと。

　もう昔に戻れない、どこにも帰る場所がない。家も家族も仲間も居場所も未来も、全ても自分のせいで失った。だけど僕はいつも臆病者で、変わることができなかった。幸せな日常を大切にしないで、バカなことばかりやってしまった。だから僕は責任から逃げるために、こっそり消えることにした。(ノ_・,)💦

　とは言え、これはさようならではなく、むしろ、また来世って感じかな？もし来世があったら僕は、まともな男性になりたい。神を信じないから、僕はおそらくこれから堕天して本物の悪魔になるかもしれない(笑)。地獄でみんなのこと見守ってあげるよ！仲良くしてくれた人たちにも、周りに嫌な奴らがいたら僕が呪って罰を与えてやるぞ！だから僕がいなくなっても、幸せになって欲しいなー！カラクリくんも、フォロワーのみんなも！

( ＞∀＜)σ＜ ´・ω・)ﾋﾞﾛｰﾝ

　これまで僕と仲良くしていた人たちにも感謝してます！もしできれば、僕のアカウントをカラクリくんや他の仲良しのフォロワーさんたちが継承して欲しい、引き継いでほしい、これから僕の代わりに創作活動を続けて欲しいなー！お願いー！まだ色々、自分のことを、みんなに伝えたいなー！来世はよろしくお願いします！では、地獄に行ってきます〜！

=͟͟͞͞o(・ω・三・ω・=͟͟͞͞)o

敬具

2026年4月11日

祈哀