上个学期，以及这个寒假里，感觉自己忽好忽坏。 好的时候感觉蛮兴奋，和以前一样，在家里很轻松，即便只是刷刷视频或者上号，即便没有学习或做什么事情。大学生在假期摆烂也未必多糟糕。 坏的时候……为什么以前宅家能开心，现在那么想出去玩（但又无处可去）？给best friend发消息没有被回复，是不是发的消息trigger了对方？自己变了，不那么认真或上进了，是进步还是倒退？自己以往的兴趣不再是兴趣了，那什么才是我？这样下去忧郁的自己是不是会被讨厌，被认为麻烦？高中时即便是最绝望的时候（2023年6月），也是绝望地刷着视频，而这时候刷不下去视频也不能听下去歌……更不用提看番。大学后，明明已经好得多了，也确实度过了幸福的大一，为什么还会退回到这样的状态？ 然后扎进了对短短一生的回忆。毛概老师说过：“笔答题不会不要空着，就写我这一生如履薄冰……”就像是把自己关在了五亿年房间一样，不过是没有100万而已。 慢慢好起来了，下楼买点吃的，感觉路上自己和自己聊天也蛮有意思。 春节是和妈妈两人在家过的。以前的自己盼着春节可以自己在家冲浪，真做到了又不乐意了？ 这样交替一段时间后，似乎又好了？打开六级题看一眼——虽然还是明文，但脑子拒绝加载句子，只能逐词慢慢输入。这并没有好嘛……自己变笨了，下学期怎么办？ 妈妈说，这是因为在家太闲了，没有作业这样万恶的发明镇着，因此要学学会计、考研等技能，了解下自己专业的行情，或者像她一样找个班上。用行动击退内心似乎行之有效。不过，（在没坏掉的时候）想学的东西能列一长串，好玩的也无穷尽，问题的关键似乎是缺少了开始行动的“活化能”。 试着和妈妈走亲戚，发现自己竟然也会有社恐的表现…… 快开学了于是返校了，瘫在床上又睡了半个下午，和舍友谈论着。原来还是可以做到对外正常沟通的……忽然想到了沃玛在 【warma】在我不能说话的三个月里【杂谈/第二期】​ 的这句话。 学期还没开始，不过预知到了下下周的预习报告，以防万一现在开始写吧——刚刚0:30，写完了。 感觉豁然开朗，找回了那种希望的感觉。这样的事情就可以把那样的自己修好吗？如果是真的那就太好了。 自己还会接着这样无缘无故坏掉吗？难说。也并不是到家后才坏掉的——至少从上学期的期末周开始，似乎就开始了。因此，这未必就是外界的好事与坏事的感化，更像是脑子自己在报错→重置→报错→重置……自己没有脑子的root权限。 不过现在感觉很好，那就庆祝一下吧～